Rassure-toi lecteur, je ne vais pas te parler du Président. Je ne vais pas te parler non plus de changement à Châtelet, je vais te parler du changement qu'a eu la PMA sur moi.

Depuis quelques semaines, je fais le bilan de l'entrée de cette épreuve digne de Kho-Lanta dans ma vie. Dans ma vie de femme, dans ma vie de couple, dans ma vie sociale.

Et je dois avouer, après confirmation de Gargamel, que je ne suis plus la même. Bien sûr dans un certain sens je ne suis pas passée de grande gueule à effacée ou de bordélique à archi-maniaque, faut pas déconner! Mais la PMA m'a changé et je vais t'expliquer comment.

Avant, j'étais quelqu'un qui ne pleurait pas facilement, au point où je me qualifiais moi-même d'insensible. Ça me faisait même halluciner quand j'entendais des gens qui disaient avoir pleuré pendant le dernier épisode de Lost. Je gardais toute émotion pour moi sûrement...Parce que maintenant je suis une vraie serpillière. Je suis même passée au stade hyper-émotive. Je pleure tout le temps pour un rien. J'ai commencé à pleurer en octobre dernier. J'étais déjà mal dans ma peau depuis trois mois mais cette nuit-là j'ai lâché des années de pleurs. Je me rappelle que j'étais dans le lit, chéri dormait profondément et je me suis mise à pleurer à chaudes larmes. Des pleurs qui n'en finissaient pas, me coupant la respiration, des sanglots qui m'ont fait trembler, un sentiment profond d'être esseulée. Chéri a le sommeil trop profond et n'a rien entendu et je ne lui ai jamais rien dit...La honte peut-être. Mais depuis ce jour, je pense qu'il n'y a pas une semaine qui passe sans que je ne pleure. Sur mon sort, pour un livre, en regardant un film ou un reportage, pour rien...

Avant, je pensais beaucoup à ce qu'on pensait de moi. Je voulais qu'on ait une image positive de moi. J'avais besoin qu'on m'approuve. Maintenant...je m'en fiche...J'ai perdu pas mal de gens autour de moi. J'ai fait un vide presque total et je pense que c'est mieux comme ça. Parce que je me rend compte maintenant que si ces gens m'apprécient vraiment, ils seraient restés, ils auraient été là pour moi peu importe ce qu'il se passe. Je n'ai plus besoin d'avoir plein de gens autour de moi, j'ai seulement besoin d'avoir des personnes de qualité.

Avant, j'essayais toujours de faire plaisir aux gens. J'étais généreuse. En temps, en argent, en amour...Maintenant tout ce temps, tout cet amour j'ai décidé de le garder. Égoïstement, je ne veux plus donner de moi-même. Pas seulement parce que je veux recevoir en retour. Mais parce que mon énergie, ma force j'ai réalisé qu'il me la fallait pour moi. J'ai besoin de force pour surmonter tout ça. La PMA, bien que j'en sois au début du parcours, m'a marqué et je sais qu'elle me prend beaucoup et me prendra encore beaucoup. Alors, je garde égoïstement tout ça, je l'emmagasine et je ne la distribue qu'à notre combat pour devenir parent.

Avant, j'arrivais à gérer la grossesse des autres. La vue des femmes enceintes dans la rue me faisait simplement penser que bientôt ce serait mon tour. Maintenant, quand j'apprends la grossesse de quelqu'un ( que je connais ou pas, une célébrité ou une anonyme) je crie: "Connasssssssssssssse". Quand je vois une femme enceinte, soit je l'insulte intérieurement ou je le dis à Chéri, ou bien j'ai envie de lui crever le ventre. Je sais que c'est violent ce que je dis, mais j'ai tellement mal de pas y arriver que j'y pense l'espace de quelques secondes.

Avant, j'appréciais de voir mes neveux et nièces. J'aimais qu'on me parle des enfants. Maintenant, j'ai envie qu'on ne parle que de moi. Je suis jalouse de l'attention qu'on leur porte. Quand ma grand-mère me contait les progrès de ma nièce la semaine dernière, je lui ai demandé qu'on change de sujet...Carrément oui...Pourtant ma grand-mère ne sait rien de mon parcours. Mais je suis souvent contente quand chéri me dit qu'il a vu notre fripouille de neveu. J'ai beau adorer ce gosse, je suis contente de me dire que je ne l'ai pas vu parce que ça m'aurait peut-être brisé le coeur.

Ça me fait mal parce que je vois nos parents vieillir, nos neveux grandir. Ils profitent de leurs grands-parents, les grands-parents profitent de leurs petits-enfants et nous on est écarté de tout ça. Comme si on était absolument rien, comme si on ne servait à rien. Nos enfants n'auront jamais la chance de faire tout ce que nos neveux font avec leurs grands-parents et ça me brise le coeur.

Avant, j'étais insouciante. Maintenant je me sens empreint d'une gravité.

Avant, j'étais heureuse....Mais ça c'était avant...

Non ce n'est pas la phrase que je te pose cher lecteur, ni celle que je pose à Chéri ( quoique si, je lui demande souvent. Pas seulement parce que j'ai pas confiance en moi, mais aussi parce que je sais que ça l'emmerde que je lui demande ça, et comme j'adore par dessus tout l'emmerder je la lui pose. Bref...). Cette question je la pose aujourd'hui à mon corps.

Tu m'aimes??

Dis-moi que tu m'aimes!!

Si tu as loupé certains épisodes, laisse-moi te rafraîchir la mémoire.

Saison 1 - Episode 1: je n'ovule pas et mes cycles sont anarchiques ( parfois plusieurs mois sans règles)

Saison 1 - Episode 2: Peut-être que c'est ma thyroide multi-nodulaire qui empêche tout ça. Ou pas..J'ai toujours eu des règles anarchiques aussi loin que je m'en souvienne et au bilan sanguin tout va bien.

Saison 1  - Episode 3: Allons explorer mon intérieur intimesque pour voir ce qu'il s'y passe. Rien? C'était bien la peine de me faire une AG, chose qui me fait flipper comme pas permis et que je gémis toujours que je vais mourir et que je fais à chaque fois un testament oral aux gens que j'aime.

Saison 1 - Episode 4: Serait-ce un miracle? La Coelio aurait-elle rendu à mon corps ses droits? Deviens-je normale?

Saison 1 - Episode 5: Mon corps ne m'aime pas. Il a rejeté le pactole gagné à l'EuroMillions de la branlette en labo.

Saison 1 - Episode 6: Il va sans doute falloir reporter l'IAC2 prévue en juin et prendre une décision: Opération ou tentative de réduction et non-multplication des nodules?

Nous voici donc là? A l'orée d'une possible pause PMA pour s'occuper de Dame Thyroïde? En ce J28 de ce cycle que contrairement à d'autres je n'ai pas compté. Impossible de vous dire quel cycle c'est depuis qu'on a commencé à vouloir Bébé..Je sais juste que c'est J28. Et normalement pro que tu es maintenant, tu sais que normalement J28 c'est le dernier jour d'un cycle avant un nouveau hein?

Hé bien figure-toi qu'en ce jour je commence à avoir des symptômes de règles. Les petites nausées, les titillements utérins, cette impression bien féminine que nos beaux sous-vêtements vont se transformer en scène de guerre. J'espère donc et ait prié Sainte Amy W. que mon corps se décide enfin à m'aimer et que je devienne enfin une fille normale avec des cycles réguliers et comme dans les livres de bio. Puisses-tu m'entendre!!!

Je sais que c'est complètement con mais pour une putain de fois je voudrais que mon corps se décide enfin à m'aimer et à m'obéir. C'est pas trop demandé non?

Je te passerais bien évidemment mes sentiments à l'égard de Dame Thyroïde puisque j'essaie de ne pas stresser avant l'écho programmée le 18 mai et le bilan sanguin que je ferais quelques jours avant. De toute façon je ne peux pas contrôler ce qu'il va se passer quand bien même je le voudrais. Bien sûr je ne te dis pas que je ne flippe pas, que je suis sereine et que je serais patiente si jamais on fait passer Dame Thyroïde avant mais je pense que j'ai simplement commencé à lâcher prise. Advienne que pourra...(En vrai je flippe un max de jamais réussir à avoir d'enfants "naturellement" et tout hein)

J'avais prévu un tout autre article pour aujourd'hui mais celui que je vais faire s'imposait. L'article prévu, n'est à mon sens plus d'actualité.

Je te l'annonce donc officiellement, cher lecteur...aujourd'hui vendredi 4 mai 2012 je demande le divorce d'avec mon corps. La décision est brutale mais nécessaire. Lui et moi ne pouvons continuer ensemble. On a plus rien à se dire, nos aspirations ne coïncident plus et n'ont peut-être jamais coïncider. Lui veut à tout prix que je rencontre tous ces gens en -logue parce qu'il prétend que j'aime apprendre et que le suffixe signifie spécialiste. Et moi, je veux plus qu'on se dispute lui et moi, je voudrais qu'on vive en parfaite harmonie, qu'on s'écoute l'un et l'autre mais dans cette histoire il n'y a que moi qui l'écoute...alors ce matin j'ai pris cette grande décision. Je lui laisse les meubles, les chiens, les poissons rouges et je reprends mon indépendance!

Ha bordel qu'est ce que ça serait le panard non?

Bha non! Au lieu de ça toute ma zenittude des derniers jours s'est envolée dans le cabinet de ma généraliste préférée. On s'était pas vues depuis un moment donc je lui ai raconté mes dernières péripéties et on a établi un programme homéopathique pour que je surmonte le stress de la PMA. Oui, parce que ma généraliste est aussi homéopathe c'est pas génial ça? Bon, j'avoue que quand j'ai emménagé ici pour suivre Chéri, je l'ai choisie justement parce qu'elle était homéopathe et j'en suis tellement pas déçue que Chéri l'a prise aussi (enfin comme médecin traitant hein, pas prise comme tu te l'imaginais déjà petit lecteur vicieux, non mais oh!).

Seulement là où ce rendez-vous prenait une tournure qui me plaît moins c'est quand on a commencé à revoir les précédents bilans concernant ma thyroïde.

Je ne t'ai pas encore parlé de celle-là je crois. Je vais donc remédier à ça. Thyroïde et moi on a commencé à se connaître il y a trois ans quand après une suspicion de ma doctoresse il s'est avéré que j'avais une thyroïde multi-nodulaire, un goitre thyroide si tu préfères. Mais j'aime pas ce mot, ça fait caca et un peu trop cas soc' à mon goût, je préfère le raffinement de la thyroïde multi-nodulaire parce que ça fait scientifique.

Donc après une première écho, j'ai donc passé une scintigraphie ( avec un peu de bonne volonté je suis certaine de mourir en ayant fait tous les examens en -graphie existants) qui n'a rien révélé d'anormal. Contrôle donc chaque année. L'année dernière, trop prise par tous ces examens de bilan de stérilité on ne s'est guère inquiétés. Sauf qu'aujourd'hui au vu de la dernière écho, ma doctoresse a commencé à me parler sérieusement d'un traitement. Enfin de deux.Bien sûr avant toute décision on recontrôle tout: écho et bilan sanguin complet.

Les deux solutions envisagées sont donc:

-l'essai de Lévothyrox pour tenter d'enrayer le grossissement des nodules et la désintégration de ceux déjà existants.

-l'ablation pure et définitive de ma thyroïde et un traitement per-os à vie. (Per-os ça veut dire par voie orale, tu vois que tu apprends des choses avec moi cher lecteur!)

Seulement à choisir, et même si la perspective d'être à 31 balais obligée de prendre un traitement à vie pour recevoir les hormones thyroïdiennes nécessaires, je préfère la solution de la thyroïdectomie. Qu'on en parle plus après quoi...Pas envie de commencer un traitement pour essayer d'enrayer quelque chose sans savoir si ça va marcher pour en définitif sans doute devoir choisir un jour ou l'autre la seconde solution.

Ce qui me fait flipper par contre maintenant c'est d'annoncer ça à Gygy pour l'entendre me dire que du coup on repousse les IAC et tout. Je vais donc passer encore des heures entières à chercher des informations sur le net concernant tout ça et ça me réjouit vraiment pas...

Et l'autre bonne nouvelle de la journée c'est que j'ai encore une tension élevée (13/10)...La tension diastolique (celle dite au repos) étant comme tu le vois assez inquiétante, je dois contrôler chaque jour à la maison ma tension avec le tensiomètre que j'ai à la maison et on verra quand j'y retournerais dans un mois. Mais il y a de fortes chances pour que j'aille rendre visite à un nouvel ami: le cardiologue.

Me voilà donc avec de nouveaux problèmes en plus. Je n'ai aucune idée de si mon problème de thyroïde va pouvoir être géré en même temps que mes IAC...Je redoute qu'une éventuelle grossesse ne se passe mal. Avec le bol que j'ai, je suis quasi certaine de devoir garder le lit au bout de trois mois de grossesse.

Donc, comme tu l'auras compris, je ne peux donc demander que le divorce avec mon corps. Le problème c'est qu'on me dit que c'est le seul divorce qu'on n'accorde pas...Et merde!!!

Donc nous rentrons à la maison avec Chéri soulagés mais encore stressés pour la suite des évênements ...

Marchera , marchera pas??????? Voici ce que nous ruminons....

Les fofo sont donc fécondés directement par les zozo......Coup de fil du labo 3 jours après pour nous dire combien y en a qui ont fusionnés et voir l'évolution des "embryons" ; On en a 9/10 qui ont pris !!!!! Une super bonne nouvelle donc!!!! ( si si tu peux te réjouir pour moi c'est pas interdit :p )

Donc on attends encore une semaine pour voir encore l'évolution des embryons ( oui maintenant tu peux les appeler comme ca vu qu'ils sont fécondés :) ). La dame aux embryons comme j'aimais l'appeler lol me tel donc et me dit que les 9 sont très bien mais 2 sont super candidats pour le transfert :D

Le transfert est programmé pour le 6 février 2008 .

Le stress est encore présent quand même on a toujours cette enclume au dessus de nous...

Le frabieux jour arrive :D On va à la clinique voir gygy , on attend un peu , c'est long quand c'est comme ca... Puis arrive notre tour pour ce fameux transfert de deux embryons :D

Position gynécologique oblige lol tu montres encore une fois foufounette ( elle en a marre mais gygy tu le connais bien maintenant donc elle rougit moins ^^ )

Le transfert ne m'a pas fait mal rien du tout , on a même pu voir deux petits points blanc grâce à l'écho que gygy fait pour replacer les embryons .Moment magique mais toujours rempli de doute of course!!!!

On attend 30 minutes avant que je puisse bouger .... c'est long mais plein d'espoir !

Le 18 février au matin j'ai le droit à une prise de sang pour test de grossesse........

Je tel le labo à 13h car pas de nouvelle , je stresse mais je sens que c'est positif je me sens bizarre .

Et la dame me dit : "C'est bon vous êtes enceinte !!! :D " je pouvais entendre son sourire au téléphone :D

Un soulagement , des pleurs de joie , des envies de sauter partout et d'embrasser tout le monde = Le sourire béant est posé sur mon visage je suis sur un petit nuage !!!

3 ans de galère fini ca y est on va devenir parents !!!!!!

Alien est donc née le 22 octobre 2008 ,avec péri et en 6 heures ;) ; une belle poupée qui a maintenant 3 ans et demi et qui sait se faire montrer lol.

Mais , oui il y a un mais , je ne peux m'empêcher en la regardant parfois de me dire que je la connais pas vraiment, que le fait que sa conception se soit faite dans une éprouvette nous a privé de lien direct .....On oublie jamais une PMA, ca c'est un fait.....On nous dit " tu oubliera tout quand bébé sera sur toi" bah peut être ouais tu mets tout ca dans un coin de ta tête mais ca fini toujours par remonter à un moment donner .... Mais comme disent souvent les gens " C'est la vie " ....Mouais.......

Ensuite il y a une autre surprise qui est venue à nous .....

En Juin 2010 j'ai fais un test pipi qui s'est révélé positif j'étais enceinte de plus de 4 semaines...............Le choc dans un premier temps; mais pourquoi ce bébé est venu sans rien demander à personne ??????? 3 ans de galère pour la première et là sans que l'on veuille un autre enfant ; bébé arrive sans toquer????

Hé bien c'est comme ca héhé ca fait parti , pour moi , des miracles de la vie!!!!!!!

Donc Jurassic park est venue nous rejoindre le 29 janvier 2011 ! sans péri cette fois ( pas eu le droit avec 37.2 de temp^^ ) en 1h29 , oui oui je tiens à préciser ce 29 lol

Donc voilà nous avons avec Chéri deux petites filles qui nous font crier bien sûr mais qui nous font rire , voir pleurer de rire :D et qui sont très chiantes mais execptionnelles pour nous ;)

Le message est donc simple : j'ai eu un parcours difficile moralement , comme toi , mais j'ai eu la chance de trouver un gygy rapide et qualifier et surtout j'ai eu de la chance que cela fonctionne du premier coup , c'est rare tu sais ....

Je veux pas non plus te dire que ton tour arrivera, car je suis pas devin..... Mais l'espoir et la détermination ca , il en faut et tu le sais aussi bien que moi !!!

Donc courage à toi qui est en parcours PMA , courage à toi qui fait des traitements, courage à toi qui adoptera, courage à toi qui est une femme !!! Les femmes supportent bien plus de chose sur leurs épaules que l'on peut s'imaginer !!!

Et si vous avez des questions ou des points sur lesquels vous voulez revenir n'hésitez pas à laisser un commentaire à l'article et je répondrai sans souci !

Ouais bon ok je me la péte, et alors???? :D

Elle est pas chier de vous laisser entre mes mains inexpérimentées !!!! Vous allez souffrir pour comprendre mes phrases, mon humour débile et vous vous direz sûrement "Mais pourquoi elle met des smileys partout celle là??????" .

Bref, je vais vous parler , comme promis à ma soeur , de mon propre parcours PMA et oui les PMettes sont partout lol.

Alors je vais commencer, pour mon premier article par les 3 années avant ma PMA.

Année 1 : On s'est acharnés avec Chéri pendant 9 mois non stop de sexe presque tous les jours ... en vain bien sûr ( sinon je serai pas là pour vous raconter mes malheurs ^^ lol )

Puis au bout donc de ces neufs mois , la fatigue se faisant ressentir ( bah si , on peut s'épuiser avec du sexe ouais !! ) on décide de se calmer :D Les essais continuent bien sûr mais on fait quand on veut :D

Année 2 : Là on commence à sérieusement se poser des questions ! RDV chez la gygy qui me suivait à l'époque , on fait une échographie , tu sais une endovaginale ( si si , tu la connais celle-la toi aussi :D ) et on découvre un kyste sur l'ovaire droit . Bon ok on ravale quand même , même si on sait que c'est bénin et sans coïncidence avec l'année d'essai sans un seul résultat positif ..... Traitement d'Androcur pendant 3 mois et Duphaston pour faire venir les règles ( pourtant aucun problème de ce coté la car suis une vraie horloge ^^ avec des cycles super bien réguliers de 28 jours à l'époque) . Pendant ce traitement bah 15 kilos de pris sur la balance et non , je ne me jettais pas sur le chocolat ni autres sucreries d'ailleurs , juste ce putain de traitement qui a fait pencher la balance dans le mauvais sens .....( oui tu t'en fous mais pas moi :D )

Année 3 : On décide donc de commencer des examens pour Chéri et moi car là ca nous inquiète grave . Evidemment pendant ce temps tu apprends presque tous les jours que quelqu'un va avoir un bébé ... et pas toi of course!! Pourquoi se serait simple pour toi hein??? Dons on fait pour moi courbe de température ( pas de soucis d'ovulation de mon coté ) puis la fameuse Hystéro , mais si tu le sais on t'en a parlé dans un autre article ( cherche moi j'ai pas envie de te faire tout le boulot , non mais oh !! ) , résultat ok tout va bien il est beau bien en forme etc..... ok bon alors pourquoi on arrive pas à faire bébé hein???!!!! Bah faut demander à Monsieur ^^ et ouais après un joli spermogramme (dont les résultats sont super super long à avoir je trouve; la sentence tombe "limite de la stérilité" ...Oh je vous passe mes états d'âme de pleurs intempestifs, de "on y arrivera jamais","je suis dégoûté" etc.....

Donc la gygy de l'époque décide de nous faire passer en PMA

Et la suite tu la saura demain :D Bah oui sinon je tiendrai pas la semaine héhé ^^

Gargamel vous salue ;)