Overblog Suivre ce blog
Administration Créer mon blog
21 mai 2012 1 21 /05 /mai /2012 11:59

Bon, en vrai j'ai pas d'Ipod, j'utilise mon vieux BlackBerry comme player quand je suis de sortie ( oui parce qu'avec mon HTC ça me gave et que j'ai pas l'habitude) et quand je suis à la maison je YouTubise à fond. Tout ça pour te dire que j'inaugure une nouvelle rubrique. Je sais que Faiithfully le fait et elle le fait très bien, et je n'ai pas envie de plagier mais après mûre réflexion, je me dis que c'est mon blog alors je fais qu'est ce que je veux d'abord. Non, en réalité, je me suis dit que ce blog c'est  ce qui se passe dans ma tête, c'est ce que j'ai envie de vous révéler de moi; alors j'ai décidé que chaque lundi je vous parlerai d'une chanson issue de ma Playlist perso. Il n'y aura pas forcément de rapport avec l'infertilité ou je ne sais quoi d'autre, ce sera juste la chanson qui correspondra le plus à mon état d'esprit du moment.

 

Pour inaugurer cette première édition et vous mettre dans l'ambiance de l'univers de la nana, rien de mieux que I don't care d'Apocalyptica.

 

 

 

 


 

 

Bon, j'aurais pu, cher lecteur, te linker la version plus commerciale faite avec le chanteur de Three Days Grace mais j'avais envie de cette version plus brute de ce titre que j'affectionne particulièrement.
Tu vas te demander pourquoi je te parle de cette chanson qui ne parle pas d'infertilité et qui est chanté par une voix bien masculine, hé bien je vais te le dire. Cette chanson signifie pour moi LACHER PRISE. Tout est dans le titre: je m'en fous. Alors je te livre cette chanson, je te l'offre pour que quand tu te sentes au bord du gouffre, tu la mettes bien fort et que tu chantes en choeur que toi aussi tu t'en fous.
J'espère donc que cette bonne chanson bien énergique vous aura bien vidé vous aussi et que vous apprécierez cette nouvelle rubrique. Parce que moi, même enrhumée comme pas deux, même en plein questionnement culinaire ( est-ce que je me fais livrer un truc vu que j'ai une flemmingite aiguë), je scande le refrain depuis une heure.
PS:Et même que pour que tu puisses faire enrager les voisins toi aussi, je t'ai mis les paroles...
Repost 0
Published by uneviepourunevie
commenter cet article
16 mai 2012 3 16 /05 /mai /2012 14:27

http://storage.canalblog.com/02/72/955435/72534948.jpg

Rassure-toi lecteur, je ne vais pas te parler du Président. Je ne vais pas te parler non plus de changement à Châtelet, je vais te parler du changement qu'a eu la PMA sur moi.

 

Depuis quelques semaines, je fais le bilan de l'entrée de cette épreuve digne de Kho-Lanta dans ma vie. Dans ma vie de femme, dans ma vie de couple, dans ma vie sociale.

Et je dois avouer, après confirmation de Gargamel, que je ne suis plus la même. Bien sûr dans un certain sens je ne suis pas passée de grande gueule à effacée ou de bordélique à archi-maniaque, faut pas déconner! Mais la PMA m'a changé et je vais t'expliquer comment.

 

Avant, j'étais quelqu'un qui ne pleurait pas facilement, au point où je me qualifiais moi-même d'insensible. Ça me faisait même halluciner quand j'entendais des gens qui disaient avoir pleuré pendant le dernier épisode de Lost. Je gardais toute émotion pour moi sûrement...Parce que maintenant je suis une vraie serpillière. Je suis même passée au stade hyper-émotive. Je pleure tout le temps pour un rien. J'ai commencé à pleurer en octobre dernier. J'étais déjà mal dans ma peau depuis trois mois mais cette nuit-là j'ai lâché des années de pleurs. Je me rappelle que j'étais dans le lit, chéri dormait profondément et je me suis mise à pleurer à chaudes larmes. Des pleurs qui n'en finissaient pas, me coupant la respiration, des sanglots qui m'ont fait trembler, un sentiment profond d'être esseulée. Chéri a le sommeil trop profond et n'a rien entendu et je ne lui ai jamais rien dit...La honte peut-être. Mais depuis ce jour, je pense qu'il n'y a pas une semaine qui passe sans que je ne pleure. Sur mon sort, pour un livre, en regardant un film ou un reportage, pour rien...

 

Avant, je pensais beaucoup à ce qu'on pensait de moi. Je voulais qu'on ait une image positive de moi. J'avais besoin qu'on m'approuve. Maintenant...je m'en fiche...J'ai perdu pas mal de gens autour de moi. J'ai fait un vide presque total et je pense que c'est mieux comme ça. Parce que je me rend compte maintenant que si ces gens m'apprécient vraiment, ils seraient restés, ils auraient été là pour moi peu importe ce qu'il se passe. Je n'ai plus besoin d'avoir plein de gens autour de moi, j'ai seulement besoin d'avoir des personnes de qualité.

 

Avant, j'essayais toujours de faire plaisir aux gens. J'étais généreuse. En temps, en argent, en amour...Maintenant tout ce temps, tout cet amour j'ai décidé de le garder. Égoïstement, je ne veux plus donner de moi-même. Pas seulement parce que je veux recevoir en retour. Mais parce que mon énergie, ma force j'ai réalisé qu'il me la fallait pour moi. J'ai besoin de force pour surmonter tout ça. La PMA, bien que j'en sois au début du parcours, m'a marqué et je sais qu'elle me prend beaucoup et me prendra encore beaucoup. Alors, je garde égoïstement tout ça, je l'emmagasine et je ne la distribue qu'à notre combat pour devenir parent.

 

Avant, j'arrivais à gérer la grossesse des autres. La vue des femmes enceintes dans la rue me faisait simplement penser que bientôt ce serait mon tour. Maintenant, quand j'apprends la grossesse de quelqu'un ( que je connais ou pas, une célébrité ou une anonyme) je crie: "Connasssssssssssssse". Quand je vois une femme enceinte, soit je l'insulte intérieurement ou je le dis à Chéri, ou bien j'ai envie de lui crever le ventre. Je sais que c'est violent ce que je dis, mais j'ai tellement mal de pas y arriver que j'y pense l'espace de quelques secondes.

 

Avant, j'appréciais de voir mes neveux et nièces. J'aimais qu'on me parle des enfants. Maintenant, j'ai envie qu'on ne parle que de moi. Je suis jalouse de l'attention qu'on leur porte. Quand ma grand-mère me contait les progrès de ma nièce la semaine dernière, je lui ai demandé qu'on change de sujet...Carrément oui...Pourtant ma grand-mère ne sait rien de mon parcours. Mais je suis souvent contente quand chéri me dit qu'il a vu notre fripouille de neveu. J'ai beau adorer ce gosse, je suis contente de me dire que je ne l'ai pas vu parce que ça m'aurait peut-être brisé le coeur.

Ça me fait mal parce que je vois nos parents vieillir, nos neveux grandir. Ils profitent de leurs grands-parents, les grands-parents profitent de leurs petits-enfants et nous on est écarté de tout ça. Comme si on était absolument rien, comme si on ne servait à rien. Nos enfants n'auront jamais la chance de faire tout ce que nos neveux font avec leurs grands-parents et ça me brise le coeur.

 

Avant, j'étais insouciante. Maintenant je me sens empreint d'une gravité.

 

Avant, j'étais heureuse....Mais ça c'était avant...

Repost 0
Published by uneviepourunevie - dans Etats d'âmes
commenter cet article
14 mai 2012 1 14 /05 /mai /2012 22:13

Je sais que tu aimes quand je te parle de ce qui se passe dans ma culotte cher lecteur. Tu en raffoles même. Alors, je viens donc t'annoncer une très bonne nouvelle. Tu es prêt?

 

Tu es assis?

 

J'ai été réglée l'année de mes 13 ans. Enfin, on était plus prêt de 14 mais bon civilement je n'avais encore que 13 ans. Et depuis, mes cycles ont été tout de même bien anarchiques et douloureux. Tu te rappelles quand je te disais qu'un jour, quand j'avais 16 ans, je m'étais écroulée de douleur sur la terrasse, devant la porte d'entrée du domicile familial, que j'ai mis dix minutes à ouvrir la porte et que j'ai foncé dans un bain, plié en deux de douleur avant de m'écrouler de sommeil? Hé bien, aujourd'hui c'est J1 ou J2 ( puisque les anglaises ont débarqué hier en fin d'après midi et que je sais pas comment on peut compter ça) et à part cette nuit où j'ai du prendre un Doliprane parce que je n'arrivais pas à dormir, je n'ai pas eu mal une seule fois. Je te jure! Pas une seule fois aujourd'hui! J'étais même si pump-it-up que j'ai rangé la cuisine et le salon et que j'ai même fait la poussière. J'ai fait la poussière oui tu as bien entendu!

 

C'est miraculeux pour moi!!

Et ce qui est encore plus miraculeux c'est que le dernier cycle a duré 34 jours. Un cycle court pour moi spontané et naturel. J'en aurais pleuré de joie hier. Alors que la dernière fois j'en ai pleuré de rage parce que ça voulait dire que l'IAC n'avait pas fonctionné. Je sais que je vis vraiment une relation haine/amour avec mon corps et que je ne suis sans doute pas la seule.

Et dans ma folie, j'ai même demandé à Chéri son avis. Son avis pour quoi tu vas me dire? Hé bien, maso que je suis, j'étais prête à reprendre ma température pour refaire une courbe de température et voir si j'ovulais enfin spontanément aussi. Qu'est ce que je suis conne quand même au fond! Je sais que c'est ridicule...c'est d'ailleurs quand Chéri a levé les yeux au ciel que j'ai compris que j'étais ridicule et qu'il fallait que j'arrête de me faire du mal comme ça. Bien sûr, ça ne coûte rien de le faire. Si ce n'est un truc relou à faire chaque matin...Mais j'ai compris enfin une chose: je n'ai pas réellement fait le deuil d'une grossesse naturelle et je doute de le faire un jour. Je ne VEUX pas faire ce deuil. Chéri lui a fini par le faire. Je vois bien que lui a fait beacoup plus de chemin que moi...Je suis fière de lui dans un sens mais je lui en veux. J'ai l'impression que c'est plus facile pour lui.

 

Et puis, avec ce cycle spontané, je me dis qu'il n'y a pas de raison pour que le bilan sanguin thyroidien soit mauvais. Et c'est ce que j'espère. J'espère vraiment qu'il n'y a que ces nodules gênants qui posent probléme. J'espère vraiment que cette masturbation mentale que je me fais depuis une semaine et qui m'a un peu éloigné de ce blog n'aura pas été vaine. Je me dis qu'effectivement, il n'y a pas de raisons pour que mes savants calculs fait pour la potentielle prochaine IAC aient été inutiles.

De toute façon, si je peux repousser l'opération je le ferais. Bien sûr, c'est reculer pour mieux sauter. Mais c'est mon corps. Et je prèfère être mère plutôt que de penser à me faire opérer d'une chose qui peut attendre. Si hormonalement il n'y a pas de problème et bien tant pis je prendrais du Levothryox pour freiner la progression des nodules et pi c'est tout.

Avec tout ça, j'ai enfin réalisé que je ne supporterais pas de ne jamais connaître les joies de la mternité. J'ai un besoin viscéral de ça...Si on m'avait dit ça il y a même cinq ans j'aurai éclaté de rire. Mais ça, c'était avant...

Repost 0
Published by uneviepourunevie - dans Parcours
commenter cet article
7 mai 2012 1 07 /05 /mai /2012 11:50

http://6d.img.v4.skyrock.net/6d1/smg42000/pics/1735191874.jpgNon ce n'est pas la phrase que je te pose cher lecteur, ni celle que je pose à Chéri ( quoique si, je lui demande souvent. Pas seulement parce que j'ai pas confiance en moi, mais aussi parce que je sais que ça l'emmerde que je lui demande ça, et comme j'adore par dessus tout l'emmerder je la lui pose. Bref...). Cette question je la pose aujourd'hui à mon corps.

 

Tu m'aimes??

 

Dis-moi que tu m'aimes!!

 

Si tu as loupé certains épisodes, laisse-moi te rafraîchir la mémoire.

 

Saison 1 - Episode 1: je n'ovule pas et mes cycles sont anarchiques ( parfois plusieurs mois sans règles)

 

Saison 1 - Episode 2: Peut-être que c'est ma thyroide multi-nodulaire qui empêche tout ça. Ou pas..J'ai toujours eu des règles anarchiques aussi loin que je m'en souvienne et au bilan sanguin tout va bien.

 

Saison 1  - Episode 3: Allons explorer mon intérieur intimesque pour voir ce qu'il s'y passe. Rien? C'était bien la peine de me faire une AG, chose qui me fait flipper comme pas permis et que je gémis toujours que je vais mourir et que je fais à chaque fois un testament oral aux gens que j'aime.

 

Saison 1 - Episode 4: Serait-ce un miracle? La Coelio aurait-elle rendu à mon corps ses droits? Deviens-je normale?

 

Saison 1 - Episode 5: Mon corps ne m'aime pas. Il a rejeté le pactole gagné à l'EuroMillions de la branlette en labo.

 

Saison 1 - Episode 6: Il va sans doute falloir reporter l'IAC2 prévue en juin et prendre une décision: Opération ou tentative de réduction et non-multplication des nodules?

 

Nous voici donc là? A l'orée d'une possible pause PMA pour s'occuper de Dame Thyroïde? En ce J28 de ce cycle que contrairement à d'autres je n'ai pas compté. Impossible de vous dire quel cycle c'est depuis qu'on a commencé à vouloir Bébé..Je sais juste que c'est J28. Et normalement pro que tu es maintenant, tu sais que normalement J28 c'est le dernier jour d'un cycle avant un nouveau hein?

 

Hé bien figure-toi qu'en ce jour je commence à avoir des symptômes de règles. Les petites nausées, les titillements utérins, cette impression bien féminine que nos beaux sous-vêtements vont se transformer en scène de guerre. J'espère donc et ait prié Sainte Amy W. que mon corps se décide enfin à m'aimer et que je devienne enfin une fille normale avec des cycles réguliers et comme dans les livres de bio. Puisses-tu m'entendre!!!

 

Je sais que c'est complètement con mais pour une putain de fois je voudrais que mon corps se décide enfin à m'aimer et à m'obéir. C'est pas trop demandé non?

Je te passerais bien évidemment mes sentiments à l'égard de Dame Thyroïde puisque j'essaie de ne pas stresser avant l'écho programmée le 18 mai et le bilan sanguin que je ferais quelques jours avant. De toute façon je ne peux pas contrôler ce qu'il va se passer quand bien même je le voudrais. Bien sûr je ne te dis pas que je ne flippe pas, que je suis sereine et que je serais patiente si jamais on fait passer Dame Thyroïde avant mais je pense que j'ai simplement commencé à lâcher prise. Advienne que pourra...(En vrai je flippe un max de jamais réussir à avoir d'enfants "naturellement" et tout hein)

Repost 0
Published by uneviepourunevie - dans Parcours
commenter cet article
6 mai 2012 7 06 /05 /mai /2012 09:59

Roulement de tambour!

 

Tadammmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

 

Après avoir placé tous les noms des participantes dans The Hat, après avoir compris que ce n'était pas en cliquant sur Suffle que j'allais faire sortir un nom du chapeau, après avoir trouvé comment lancer The Hat j'ai le plaisir de vous annoncer qui aura la chance de lire Chronique d'un désir d'enfant.

 

Bon, par contre je peux pas vous faire une preuve visuelle du tirage au sort parce que je ne sais pas comment faire une copie écran ( on ne rigole pas!!!) et que demander à Chéri serait l'imiscer dans mon blog et pour l'instant c'est hors de question et qu'en plus j'ai la flemme de chercher comment faire.

 

Tu brûles d'impatience de savoir, hein?

 

Hé ben tu saura pas!!!

 

Bon, allez ok je te le dis...Bravo L'orely!!!

 

Si jamais tu passes pas par là, de toute façon je sais où te joindre pour avoir ton adresse.

 

Et merci à toutes d'avoir joué le jeu et d'avoir participé:)

 

Repost 0
Published by uneviepourunevie - dans Joyeux bordel
commenter cet article
4 mai 2012 5 04 /05 /mai /2012 15:27

http://www.sammsimpsonforcongress.com/wp-content/uploads/2010/07/The-Branch-of-Divorce-Law.jpgJ'avais prévu un tout autre article pour aujourd'hui mais celui que je vais faire s'imposait. L'article prévu, n'est à mon sens plus d'actualité.

 

Je te l'annonce donc officiellement, cher lecteur...aujourd'hui vendredi 4 mai 2012 je demande le divorce d'avec mon corps. La décision est brutale mais nécessaire. Lui et moi ne pouvons continuer ensemble. On a plus rien à se dire, nos aspirations ne coïncident plus et n'ont peut-être jamais coïncider. Lui veut à tout prix que je rencontre tous ces gens en -logue parce qu'il prétend que j'aime apprendre et que le suffixe signifie spécialiste. Et moi, je veux plus qu'on se dispute lui et moi, je voudrais qu'on vive en parfaite harmonie, qu'on s'écoute l'un et l'autre mais dans cette histoire il n'y a que moi qui l'écoute...alors ce matin j'ai pris cette grande décision. Je lui laisse les meubles, les chiens, les poissons rouges et je reprends mon indépendance!

 

Ha bordel qu'est ce que ça serait le panard non?

 

Bha non! Au lieu de ça toute ma zenittude des derniers jours s'est envolée dans le cabinet de ma généraliste préférée. On s'était pas vues depuis un moment donc je lui ai raconté mes dernières péripéties et on a établi un programme homéopathique pour que je surmonte le stress de la PMA. Oui, parce que ma généraliste est aussi homéopathe c'est pas génial ça? Bon, j'avoue que quand j'ai emménagé ici pour suivre Chéri, je l'ai choisie justement parce qu'elle était homéopathe et j'en suis tellement pas déçue que Chéri l'a prise aussi (enfin comme médecin traitant hein, pas prise comme tu te l'imaginais déjà petit lecteur vicieux, non mais oh!).

Seulement là où ce rendez-vous prenait une tournure qui me plaît moins c'est quand on a commencé à revoir les précédents bilans concernant ma thyroïde.

 

Je ne t'ai pas encore parlé de celle-là je crois. Je vais donc remédier à ça. Thyroïde et moi on a commencé à se connaître il y a trois ans quand après une suspicion de ma doctoresse il s'est avéré que j'avais une thyroïde multi-nodulaire, un goitre thyroide si tu préfères. Mais j'aime pas ce mot, ça fait caca et un peu trop cas soc' à mon goût, je préfère le raffinement de la thyroïde multi-nodulaire parce que ça fait scientifique.

Donc après une première écho, j'ai donc passé une scintigraphie ( avec un peu de bonne volonté je suis certaine de mourir en ayant fait tous les examens en -graphie existants) qui n'a rien révélé d'anormal. Contrôle donc chaque année. L'année dernière, trop prise par tous ces examens de bilan de stérilité on ne s'est guère inquiétés. Sauf qu'aujourd'hui au vu de la dernière écho, ma doctoresse a commencé à me parler sérieusement d'un traitement. Enfin de deux.Bien sûr avant toute décision on recontrôle tout: écho et bilan sanguin complet.

 

Les deux solutions envisagées sont donc:

-l'essai de Lévothyrox pour tenter d'enrayer le grossissement des nodules et la désintégration de ceux déjà existants.

-l'ablation pure et définitive de ma thyroïde et un traitement per-os à vie. (Per-os ça veut dire par voie orale, tu vois que tu apprends des choses avec moi cher lecteur!)

 

Seulement à choisir, et même si la perspective d'être à 31 balais obligée de prendre un traitement à vie pour recevoir les hormones thyroïdiennes nécessaires, je préfère la solution de la thyroïdectomie. Qu'on en parle plus après quoi...Pas envie de commencer un traitement pour essayer d'enrayer quelque chose sans savoir si ça va marcher pour en définitif sans doute devoir choisir un jour ou l'autre la seconde solution.

 

Ce qui me fait flipper par contre maintenant c'est d'annoncer ça à Gygy pour l'entendre me dire que du coup on repousse les IAC et tout. Je vais donc passer encore des heures entières à chercher des informations sur le net concernant tout ça et ça me réjouit vraiment pas...

 

Et l'autre bonne nouvelle de la journée c'est que j'ai encore une tension élevée (13/10)...La tension diastolique (celle dite au repos) étant comme tu le vois assez inquiétante, je dois contrôler chaque jour à la maison ma tension avec le tensiomètre que j'ai à la maison et on verra quand j'y retournerais dans un mois. Mais il y a de fortes chances pour que j'aille rendre visite à un nouvel ami: le cardiologue.

 

Me voilà donc avec de nouveaux problèmes en plus. Je n'ai aucune idée de si mon problème de thyroïde va pouvoir être géré en même temps que mes IAC...Je redoute qu'une éventuelle grossesse ne se passe mal. Avec le bol que j'ai, je suis quasi certaine de devoir garder le lit au bout de trois mois de grossesse.

 

Donc, comme tu l'auras compris, je ne peux donc demander que le divorce avec mon corps. Le problème c'est qu'on me dit que c'est le seul divorce qu'on n'accorde pas...Et merde!!!

Repost 0
Published by uneviepourunevie - dans Parcours
commenter cet article
3 mai 2012 4 03 /05 /mai /2012 10:46

Comme promis et puisque je sais pertinemment que je vous ai manqué, me revoilà de retour. Je vois que Gargamel s'est bien occuppée de vous, et que vous avez apprécié qu'elle vous livre rapidement sa petite histoire. Voir cette histoire écrite est étrange pour moi, et je me rappelle que je n'aie pas été assez là pour elle quand elle en a eu besoin, alors qu'elle l'est toujours pour moi. Mais comme je le disais, je pense vraiment qu'il faut être passé par là pour comprendre et être efficace. Bien sûr, j'étais toujours la premire au courant de sa ponction, des résultats etc mais je sais que je n'ai pas été assez là. Heureusement que Gargamel ne m'en veut pas...

 

Avant de faire le bilan de cette semaine passée et de recommencer à bloguer comme une folle, je tiens à féliciter une PMETTE récompensée de son attente à qui je souhaite une vie à trois pleine de joie.

Marion, on ne se connaît qu'à travers de commentaires ici et ailleurs mais je suis heureuse pour toi. Sincèrement. J'espère pouvoir suivre ta grossesse et je suivrais toutes les vôtres avec autant de plaisir mes chères lectrices.

 

Ensuite, oui...je pourrais aller féliciter Sophie sur son blog et je le ferais mais je vais quand même le faire ici aussi. Et puis d'abord c'est mon blog alors je fais qu'est ce que je veux!

Félicitations pour tes fiançailles. Je vous souhaite qu'elles durent le moins de temps possible ;)

 

Maintenant que tout ceci est fait, laissez-moi vous parler de cette semaine passée loin de vous.

 

Je ne vais pas vous parler de ce que j'ai fait et n'ai pas fait. Oh et puis si...j'ai énormément lu et j'ai essayé de me poser le plus possible, même si ce fut parfois assez difficile. J'ai eu l'immense chance de me voir clouée au lit et aux toilettes pendant trois jours après avoir chopé une intox alimentaire du tonnerre, et j'ai eu la chance de commencer un livre qui a eu un effet bénéfique sur moi. J'ai donc réalisé énormément de choses dont je vous parlerai demain dans un billet spécial.

 

J'ai passé quatre jours sans réussir à me concentrer sur moi. Je ne me suis donc pas entièrement ressourcée comme je l'aurais voulu.D'autant plus que j'avais prévu plein de choses qui sont tombées à l'eau puisqu'il n'a pas arrêté de pleuvoir. C'est comme si j'avais verrouillé mon esprit pour ne pas me faire du mal. Mais dans mon inconscient ça a travaillé cher lecteur! Je te raconterais demain les deux cauchemars que j'ai fait et qui sont significatifs de pas mal de choses.

 

Et le temps passé au lit m'a enfin permis de me poser et ça m'a fait du bien. Il y a eu aussi une lecture, celle dont je te promets de te parler.

 

Donc me voilà, de retour chez moi après une nuit de sommeil bien méritée, et je peux vous annoncer que je suis prête à retenter l'expérience de l'IAC. Bien sûr il faut déjà que mes règles se pointent une première fois, ce qui ne tardera pas je l'espère, et d'attendre le cycle suivant pour recommencer. Mais je suis prête. Si prête que j'étais à deux doigts d'acheter ce body trop mignon chez H&M et que je ne l'ai pas fait seulement pour ne pas me porter la poisse.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Repost 0
Published by uneviepourunevie - dans Etats d'âmes
commenter cet article
26 avril 2012 4 26 /04 /avril /2012 09:05

Donc nous rentrons à la maison avec Chéri soulagés mais encore stressés pour la suite des évênements ...

 

Marchera , marchera pas??????? Voici ce que nous ruminons....

 

Les fofo sont donc fécondés directement par les zozo......Coup de fil du labo 3 jours après pour nous dire combien y en a qui ont fusionnés et voir l'évolution des "embryons" ; On en a 9/10 qui ont pris !!!!! Une super bonne nouvelle donc!!!! ( si si tu peux te réjouir pour moi c'est pas interdit :p )

 

Donc on attends encore une semaine pour voir encore l'évolution des embryons ( oui maintenant tu peux les appeler comme ca vu qu'ils sont fécondés :) ). La dame aux embryons comme j'aimais l'appeler lol me tel donc et me dit que les 9 sont très bien mais 2 sont super candidats pour le transfert :D

 

Le transfert est programmé pour le 6 février 2008 .

 

Le stress est encore présent quand même on a toujours cette enclume au dessus de nous...

 

Le frabieux jour arrive :D On va à la clinique voir gygy , on attend un peu , c'est long quand c'est comme ca... Puis arrive notre tour pour ce fameux transfert de deux embryons :D

 

Position gynécologique oblige lol tu montres encore une fois foufounette ( elle en a marre mais gygy tu le connais bien maintenant donc elle rougit moins ^^ )

 

Le transfert ne m'a pas fait mal rien du tout , on a même pu voir deux petits points blanc grâce à l'écho que gygy fait pour replacer les embryons .Moment magique mais toujours rempli de doute of course!!!!

 

On attend 30 minutes avant que je puisse bouger .... c'est long mais plein d'espoir !

 

Le 18 février au matin j'ai le droit à une prise de sang pour test de grossesse........

 

 

Je tel le labo à 13h car pas de nouvelle , je stresse mais je sens que c'est positif je me sens bizarre .

 

Et la dame me dit : "C'est bon vous êtes enceinte !!! :D " je pouvais entendre son sourire au téléphone :D

 

Un soulagement , des pleurs de joie , des envies de sauter partout et d'embrasser tout le monde = Le sourire béant est posé sur mon visage je suis sur un petit nuage !!!

3 ans de galère fini ca y est on va devenir parents !!!!!!

 

Alien est donc née le 22 octobre 2008 ,avec péri et en 6 heures ;) ; une belle poupée qui a maintenant 3 ans et demi et qui sait se faire montrer lol.

 

Mais , oui il y a un mais , je ne peux m'empêcher en la regardant parfois de me dire que je la connais pas vraiment, que le fait que sa conception se soit faite dans une éprouvette nous a privé de lien direct .....On oublie jamais une PMA, ca c'est un fait.....On nous dit " tu oubliera tout quand bébé sera sur toi" bah peut être ouais tu mets tout ca dans un coin de ta tête mais ca fini toujours par remonter à un moment donner .... Mais comme disent souvent les gens " C'est la vie " ....Mouais.......

 

Ensuite il y a une autre surprise qui est venue à nous .....

 

En Juin 2010 j'ai fais un test pipi qui s'est révélé positif j'étais enceinte de plus de 4 semaines...............Le choc dans un premier temps; mais pourquoi ce bébé est venu sans rien demander à personne ??????? 3 ans de galère pour la première et là sans que l'on veuille un autre enfant ; bébé arrive sans toquer????

Hé bien c'est comme ca héhé ca fait parti , pour moi , des miracles de la vie!!!!!!!

 

Donc Jurassic park est venue nous rejoindre le 29 janvier 2011 ! sans péri cette fois ( pas eu le droit avec 37.2 de temp^^ ) en 1h29 , oui oui je tiens à préciser ce 29 lol

 

Donc voilà nous avons avec Chéri deux petites filles qui nous font crier bien sûr mais qui nous font rire , voir pleurer de rire :D et qui sont très chiantes mais execptionnelles pour nous ;)

 

 

Le message est donc simple : j'ai eu un parcours difficile moralement , comme toi , mais j'ai eu la chance de trouver un gygy rapide et qualifier et surtout j'ai eu de la chance que cela fonctionne du premier coup , c'est rare tu sais ....

Je veux pas non plus te dire que ton tour arrivera, car je suis pas devin..... Mais l'espoir et la détermination ca , il en faut et tu le sais aussi bien que moi !!!

 

Donc courage à toi qui est en parcours PMA , courage à toi qui fait des traitements, courage à toi qui adoptera, courage à toi qui est une femme !!! Les femmes supportent bien plus de chose sur leurs épaules que l'on peut s'imaginer !!!

 

Et si vous avez des questions ou des points sur lesquels vous voulez revenir n'hésitez pas à laisser un commentaire à l'article et je répondrai sans souci !

 

Repost 0
Published by uneviepourunevie - dans Joyeux bordel
commenter cet article
25 avril 2012 3 25 /04 /avril /2012 08:26

Si tu viens aujourd'hui c'est que tu veux connaître la suite ( vous êtes vraiment curieuses hein!!! ) :)

 

Donc avec Chéri nous sommes orienté dans un centre PMA de ma ville , j'ai choisi d'aller en clinique car l'hôpital ne m'inspirait pas du tout.

 

Mon ancienne gygy prend pour moi un rdv avec donc mon nouveau gygy :D

 

On a eu les résultats du spermogramme en aout et en octobre j'avais un rdv avec mon gygy ( rapide je trouve , vu les délais des gygy ^^ ).

En attendant ce fameux rdv qui nous ouvre en grand les portes de la PMA , en septembre 2007 on se marie avec Chéri ;)

 

Vient donc ce fameux jour d'octobre. Je suis stressée bien sûr, car la PMA à part sur le net je connaissais pas ....

 

Je vois donc mon gygy , très cool , très calme , très bien quoi :D . Je suis heureuse que le courant passe bien avec cet homme car dans la logique c'est lui qui va nous donner la possibilité de devenir parents !!!!!

 

On discute sur les résultats des courbes ( qui , en faite ne l'intéresse pas du tout mdr ) puis sur les différents examens que l'on a réalisés.

 

Il me prescrit des prises de sang à faire et un autre spermo pour Chéri ( il est super ravi, tu penses bien qu'il adore aller dans une petite pièce avec tous ces magazines que les labo te proposent ^^ )

 

Mais , nous les filles , on est pas en reste non plus car tu montres encore une fois ta foufounette à qui veut bien la voir ( je suis pudique merde!!!!!!! )

 

Gygy nous donne aussi un rdv qui s'appelle "Réunion info PMA" , dans une belle salle de conférence avec tout tes futurs copains et copines PMA comme toi !!! Pour t'expliquer toutes les techniques de PMA , avec des stats et tout le toutime.

Et tu peux même poser des questions, si si je t'assure :D .

Puis un autre rdv est fixé en novembre pour tout ce qui est administratif, et voir quelle technique va être utilisé pour nous en fonction des nouveaux résultats obtenus.

 

Arrive donc novembre ; la technique est simple FIV ICSI , c'est à dire une fécondation in vitro avec incertion direct du sperme de Chéri . Ouf si ca marche se sera "vraiment" notre enfant à tout les deux.

Il nous donne donc la prise en charge à 100% à remettre à Dieu sécu ^^ et un rdv à prendre avec le labo qui va s'occuper de nous pour signer des papiers d'autorisation et voir le labo ( oui on a eu une visite guidée du labo ).

On se reverra donc en janvier 2008 :D

 

Arrive donc janvier , les rdv ont tous étaient fait nickel, Dieu sécu à même eu le temps de nous répondre donc parfait pour nous et gygy.

 

On commence donc la FIV !!!

Je me pique tous les jours ( la première aie ... je faisais pas ma fière oh la vache j'avais peur , non pas d'avoir mal , mais de pas bien faire cette piqûre et du coup de faire foirer le traitement...........)

Echographie de contrôle pour voir si les folicules se développent bien , tout va bien ca grossit bien et j'en ai 6 d'un coté et 4 de l'autre , soit (oui tu sais bien compter mais je te dis quand même au cas ou^^ ) 10 jolis fofo qui sont dans mes ovaires :D

 

Une ponction ovarienne est programmée, j'ai même pas eu à poser la question , ca été fait obligatoirement par anesthésie générale , comme ca tu flippes moins ;).

Je remonte dans ma chambre , me réveille super bien et Chéri pendant ce temps a été au labo donner ses zozo ( autant qu'il y participe hein ! Ils font rien sinon ... pffffff )

 

Une nana du labo vient une heure après en nous disant que les fofo étaient tous bon. Ouf , nous voilà soulagés, on aura 10 chances d'être parents.

 

Tu veux savoir la suite???????

 

Bah t'attendra demain héhé !!!!!!

 

 

Gargamel , elle est pas gentille de te faire attendre.......... Tant pis ! Moi j'aime bien te savoir dégoûter de pas connaître la suite :p

Repost 0
Published by uneviepourunevie - dans Joyeux bordel
commenter cet article
24 avril 2012 2 24 /04 /avril /2012 10:34

Ouais bon ok je me la péte, et alors???? :D

Elle est pas chier de vous laisser entre mes mains inexpérimentées !!!! Vous allez souffrir pour comprendre mes phrases, mon humour débile et vous vous direz sûrement "Mais pourquoi elle met des smileys partout celle là??????" .

Bref, je vais vous parler , comme promis à ma soeur , de mon propre parcours PMA et oui les PMettes sont partout lol.

 

Alors je vais commencer, pour mon premier article par les 3 années avant ma PMA.

 

Année 1 : On s'est acharnés avec Chéri pendant 9 mois non stop de sexe presque tous les jours ... en vain bien sûr ( sinon je serai pas là pour vous raconter mes malheurs ^^ lol )

Puis au bout donc de ces neufs mois , la fatigue se faisant ressentir ( bah si , on peut s'épuiser avec du sexe ouais !! ) on décide de se calmer :D Les essais continuent bien sûr mais on fait quand on veut :D

 

Année 2 : Là on commence à sérieusement se poser des questions ! RDV chez la gygy qui me suivait à l'époque , on fait une échographie , tu sais une endovaginale ( si si , tu la connais celle-la toi aussi :D ) et on découvre un kyste sur l'ovaire droit . Bon ok on ravale quand même , même si on sait que c'est bénin et sans coïncidence avec l'année d'essai sans un seul résultat positif ..... Traitement d'Androcur pendant 3 mois et Duphaston pour faire venir les règles ( pourtant aucun problème de ce coté la car suis une vraie horloge ^^ avec des cycles super bien réguliers de 28 jours à l'époque) . Pendant ce traitement bah 15 kilos de pris sur la balance et non , je ne me jettais pas sur le chocolat ni autres sucreries d'ailleurs , juste ce putain de traitement qui a fait pencher la balance dans le mauvais sens .....( oui tu t'en fous mais pas moi :D )

 

Année 3 : On décide donc de commencer des examens pour Chéri et moi car là ca nous inquiète grave . Evidemment pendant ce temps tu apprends presque tous les jours que quelqu'un va avoir un bébé ... et pas toi of course!! Pourquoi se serait simple pour toi hein??? Dons on fait pour moi courbe de température ( pas de soucis d'ovulation de mon coté ) puis la fameuse Hystéro , mais si tu le sais on t'en a parlé dans un autre article ( cherche moi j'ai pas envie de te faire tout le boulot , non mais oh !! ) , résultat ok tout va bien il est beau bien en forme etc..... ok bon alors pourquoi on arrive pas à faire bébé hein???!!!! Bah faut demander à Monsieur ^^ et ouais après un joli spermogramme (dont les résultats sont super super long à avoir je trouve; la sentence tombe "limite de la stérilité" ...Oh je vous passe mes états d'âme de pleurs intempestifs, de "on y arrivera jamais","je suis dégoûté" etc.....

Donc la gygy de l'époque décide de nous faire passer en PMA

 

Et la suite tu la saura demain :D Bah oui sinon je tiendrai pas la semaine héhé ^^

 

Gargamel vous salue ;)

Repost 0
Published by uneviepourunevie - dans Joyeux bordel
commenter cet article

Présentation

Profil

  • uneviepourunevie
  • Jeune femme (mais si je suis jeune!) de 31 ans qui a vu sa vie chamboulée par la PMA. Moi qui disait il y a trois ans " j'irais pas jusque là, j'aurais un enfant naturellement ou alors j'adopterai."
Mais bien sûr!!!! Et la marmotte hein??!
  • Jeune femme (mais si je suis jeune!) de 31 ans qui a vu sa vie chamboulée par la PMA. Moi qui disait il y a trois ans " j'irais pas jusque là, j'aurais un enfant naturellement ou alors j'adopterai." Mais bien sûr!!!! Et la marmotte hein??!

Hellocoton

Suivez-moi sur Hellocoton

Retrouvez norah sur Hellocoton

Recherche

Catégories