Hé ouais... on a programmé une  nouvelle IAC. On a tout bien calculé pour que ça tombe début décembre, histoire d'avoir les résultats avant Noel...Je refuse de passer Noel en me rongeant les sangs...De toute façon cette IAC, je n'y crois pas. Je ne la fais uniquement pour avancer mais je n'y crois pas...Pourquoi ça marcherait? J'accumule merde sur merde depuis des semaines.

1. La belle-soeur maléfique m'a encore bien énervée et elle a de toute façon décrété que ma nièce n'avait plus de tata. Grand bien t'en fasse ma grande...Rien à secouer, je lui donnerais ma version des faits quand elle sera en âge de comprendre. En attandant, c'est dommage mais c'est la vie....

2. Après 17 ans d'une belle vie, mon chien adoré a décidé qu'il était temps pour lui de se reposer pour toujours. Ca va faire un mois et je pleure encore de dire ça...Oui là pendant que j'écris, j'ai les larmes qui coulent.Je sais pas si j'arriverais à surmonter le truc un jour...

3. quinze jours après le chien, ma mère m'appelle...Elle a retrouvé la chatte sans vie à côté de sa gamelle alors que quelques heures avant elle faisait encore des câlins. Elle n'avait qu'un an à peine...Défaillance du coeur? On ne saura jamais mais octobre a été un cauchemar...Alors qu'octobre est le mois de nos deux anniversaires avec Chéri. Bon anniversaire!

Alors franchement, dites-moi pourquoi j'y croirais à cette IAC? Pourquoi j'aurais envie de me dire que ça va marcher? Je la fais simplement pour avancer dans la PMA...

Et le moins qu'on puisse dire c'est que cette troisième tentative commence mal. J'en suis à ma phase Duphaston et je le supporte mal cette fois-ci. Vertiges, douleurs abdominales, douleurs ovariennes ( j'ai souvelnt l'impression que je suis en train d'avoir mes règles)...

Tout ce que je souhaite c'est la fin de cette année 2012.Si on ne part pas à l'étranger pour le nouvel an, je ne passerais pas le cap de cette nouvelle année sans Gargame! Je suis désolée de ne pas vous donner autant de nouvelles qu'avant mais je ne sais souvent pas quoi dire, ou alors c'est mon caractère secret qui s'affirme. Je suis comme ça...Je me suis toujours débrouillée seule, j'ai toujours du affronter les choses seule et j'ai du mal à demander l'aide des autres. 

Donc voilà...IAC3...et si elle ne marche pas, il n'y aura pas d'IAC4. Je refuse catégoriquement de continuer et je suis prête à taper du poing sur la table pour passer en FIV.

Je prends pas assez le temps de te raconter ce qui se passe dans ma vie et je m'en excuse cher lecteur mais les journées ne font pas 48h alors je fais comme je peux.Alors..depuis qu'on ne s'est pas vus, il s'est passé quelques petits trucs. Oui, tu sais j'avais des rendez-vous avec des monsieur en madame en -logue, ceux que j'adore. Je vais te le faire de façon chronologique ce sera plus facile.

Lundi dernier, j'avais donc rendez-vous chez une endocrinologue réputée pour voir ce qu'elle pensait de mon dernier bilan qui m'avait bien alarmé. Je vais donc te la faire courte. J'ai évité la scintigraphie ( un exam valant une image panini mais je l'avais déjà cette image-là donc ça m'intéressait pas...et j'avais personne pour l'échanger) parce que j'avais pas eu réellement mes règles ( oui quand j'ai cru que c'était bon, c'était une fausse alerte et depuis ma culotte est toujours aussi blanche) et que cet examen est plus que déconseillé aux femmes enceintes. Je n'ai pas eu la spécialiste que j'avais vu il y a trois ans, j'ai eu sa collègue. Elle m'a donc refait une écho parce qu'elle trouvait l'autre peu intéressante. Je peux être rassurée, mes nodules sont kystiques donc plus la peine de penser au pire scènario avec des nodules cancéreux. Pour elle, je ne suis pas en hyperthryroidie, j'ai simplement selon elle une thyroide fainéante avec une TSH basse de nature. J'ai quand même refait une prise de sang avec leurs normes à eux. J'attends donc les résultats qui détermineront la suite.

TSH > 1 = On essaye le Levothyrox pendant six mois et on recontrôle

TSH < 1 = On recontrôle dans 1 an.

Elle a répondu très gentiment à toutes mes questions:

-Non, mon problème de thyroide n'influence en rien mon infertilité

-Oui, je peux sans problème retenter des IAC et des FIV, elle ne voit aucune contre-indication

-Ce problème de thryoide multi-nodulaire est un problèmes de femmes à cause de toutes ces hormones féminines. J'aurai pu passer à côté...Bon après, je suis persuadé que ce bon vieux nuage de Tchernobyl a pas mal joué. Oui, parce qu'on ira pas me faire croire qu'il s'est arrêté à la frontière parce qu'il avait pas ses papiers...

-Non, inutile d'opérer pour le moment.

Ensuite, tu sais, j'avais rendez-vous avec la cardiologue. Bha figure-toi qu'arrivée là-bas super bien fringuée, sexy en diable, perchée sur des talons, cette connasse de secrétaire me dit que mon rendez-vous n'était pas ce jour là...Je commençais à voir rouge parce que je sais qu'elle m'a dit le 28 juin, je suis pas folle quand même puisque c'était urgent. Bref, après qu'elle eût vérifié elle me dit que mon rendez-vous était le 28 août.

"Bha je me disais bien qu'avec un rendez-vous pris le 5 juin vous pouviez pas avoir un rendez-vous aussi tôt quand même"

Pute! pute! pute!pute!

Bref, j'avais pas envie de m'énerver et je suis repartie avec mon petit carton de rendez-vous. J'ai tenté pendant une heure de trouver un rendez-vous plus tôt dans la région mais c'est impossible.

Ha et tu savais cher lecteur qu'un rendez-vous chez un cardiologue, donc un spécialsite est plaffoné à 102 euros toi? Tu croyais que c'était 28 euros, le tarif spécialsite aussi, hein? Bha non! Dans le cul!!! Bien profond! Et si t'as pas de sous pour avancer, bha tu attends une consult publique avec 6 mois d'attente...De pire en pire le système français quoi...

BREF...

Maintenant que tu sais tout ça, je vais pas te dire grand chose. Je me refuse encore le droit de penser à une nouvelle tentative, je suis suspendue au bon vouloir de Gygy que je vois le 19 juillet. Je ne me suis pas encore décidée à prendez rendez-vous chez un psy mais je commence à me reprendre en main. Je reprends la natation à raison de deux à trois fois par semaine, ça me fera du bien dans la tête et c'est parfait pour mes petits ennuis de santé. Et puis, si j'arrive à perdre du poids ce sera génial. 

Ensuite, je t'abandonnerais pendant une semaine pour aller passer une semaine chez ma maman avec Gargamel et ses deux schtroumpfs. Une semaine entre nanas où Gargamel et moi on va se faire un jogging quotidien et se détendre. On l'a dit à personne, on espère pas que la belle-soeur maléfique se pointe parce qu'on veut pas la voir ni l'une ni l'autre, on veut rester entre nous.

Ha un truc positif par contre. Et je remercie ma douce Sophia pour ça. Depuis qu'on a parlé toutes les deux, je déculpabilise à fond! Entendre une femme enceinte me dire que j'ai le droit d'être aigrie, que j'ai le droit d'être jalouse, d'avoir mal et de le crier haut et fort m'a fait un bien fou. 

Bon allez je te laisse, cher lecteur, je vais aller prendre mon petit cachet d'acide folique que je reprends depuis hier après un mois d'arrêt parce que j'en pouvais plus.

Trois ans et demi qu'on désire vraiment être parents...et alors qu'après une année de tests en tout genre où j'ai récolté des images panini ( oui j'ai tellement aimé cette expression de Sophie que je l'ai reprise) pour savoir ce qui clochait chez moi, on avait vraiment l'impression que cette année 2012 c'était notre année. 

Comme tous ces étés où on s'est dit que c'était le dernier été qu'on passait à deux, on s'était dit que c'était la dernière année qu'on passerait à deux...

Faut croire qu'on a fait des choses affreuses dans une autre vie quoi...Je sais pas on a été serial-killer je vois que ça. Alors qu'avant on a tout fait pour que je tombe enceinte maintenant on tente tout pour que je ne le sois pas. J'ai pas encore les réponses à mes questions mais je suis allée lire pendant mes courses cet après-midi un bouquin sur l'avant grossesse, tu sais ces moments où tu te prépares à essayer d'avoir un bout de chou. Bha ça m'a fait froid dans le dos quand j'ai regardé les pathologies de la future maman et les risques.

Donc visiblement pour moi, tomber enceinte à l'heure actuelle sans traitement c'est nous exposer bébé et moi. Je te ferais un article plus scientifique la semaine prochaine mais sache que l'hypertension artérielle et l'hyperthyroidie (ouais je suis une nana hyper moi, que veux-tu on a la classe ou on ne l'a pas).

Risques pour moi:

-pré-éclampsie et éclampsie donc mort si ça va mal

-fausse-couche

Risques pour Bébé:

-fausse-couche

-mort (éclampsie)

-prématurité

-retard psycho-moteur

-malformations

De quoi flipper hein?

Je le veux ce bébé mais je le veux en bonne santé mon bébé alors même si Chéri et moi on est dévastés d'apprendre ça et d'attendre on va déjà régler mes problèmes. Tout ce qu'on espère, tu vois, c'est de pouvoir au moins refaire une tentative d'IAC cette année. Chéri est chaud bouillent pour une petite séance devant Clara Morgane au labo en plus!

Franchement...la vie est une chienne parfois...

Deux articles le même jour. Mais que m'arrive t-il? Que t'arrive-t'il cher lecteur pour que je te fasse autant chier alors qu'il fait un temps sublime dehors?

Je suis donc allée chercher les résultats de ma prise de sang de ce matin. Prise de sang qui s'est merveilleusement bien passé puisque l'infirmière qui m'a piqué à trouver une veine dispo sans me charcuter. Et ce même si cette grosse vache de secrétaire est aussi conne qu'une huitre et m'a dit que mes résultats n'arriveraient que sous huit à dix jours. Renseigne-toi Marguerite quand tu affirmes des choses aux patients!

Bref...ma thyroide semble bien se porter. Mais quelques autres résultats m'ont alarmé. J'ai donc appelé ma généraliste pour le rendez-vous et même si elle ne peut me prendre que lundi après-midi, elle a tenté de me rassurer.

Oui parce que même si je suis en déficience de Vitamine D elle m'a assuré que ce n'était pas alarmant. Il faut juste que j'aille plus au soleil.

Par contre, moi qui boit un verre par mois et encore, j'ai les Gamma GT et un autre truc qui ont explosé. Même si ces résultats ont baissé par rapport à la dernière fois, je ne sais pas pourquoi mais ma généraliste se réveille et pense à un problème de foie...

D'où le titre de ce billet.

Il me manquait plus que ça tiens. Elle va donc sans doute me faire faire une écho abdominale. Et elle m'a fait rire en me parlant de potentiels calculs biliaires. Perdu ma petite dame, y'a belle lurette qu'on me l'a retiré cette vésicule!! Donc me voilà partie pour une nouvelle angoisse. Mais bon au moins rien ne devrait m'empêcher de refaire une IAC.

Je vais finir par demander une écho de mes fesses, pour voir si y'a pas de souci à ce niveau là tellement j'ai de problèmes de santé. Promis si on en arrive là, je te la montre.

Non ce n'est pas la phrase que je te pose cher lecteur, ni celle que je pose à Chéri ( quoique si, je lui demande souvent. Pas seulement parce que j'ai pas confiance en moi, mais aussi parce que je sais que ça l'emmerde que je lui demande ça, et comme j'adore par dessus tout l'emmerder je la lui pose. Bref...). Cette question je la pose aujourd'hui à mon corps.

Tu m'aimes??

Dis-moi que tu m'aimes!!

Si tu as loupé certains épisodes, laisse-moi te rafraîchir la mémoire.

Saison 1 - Episode 1: je n'ovule pas et mes cycles sont anarchiques ( parfois plusieurs mois sans règles)

Saison 1 - Episode 2: Peut-être que c'est ma thyroide multi-nodulaire qui empêche tout ça. Ou pas..J'ai toujours eu des règles anarchiques aussi loin que je m'en souvienne et au bilan sanguin tout va bien.

Saison 1  - Episode 3: Allons explorer mon intérieur intimesque pour voir ce qu'il s'y passe. Rien? C'était bien la peine de me faire une AG, chose qui me fait flipper comme pas permis et que je gémis toujours que je vais mourir et que je fais à chaque fois un testament oral aux gens que j'aime.

Saison 1 - Episode 4: Serait-ce un miracle? La Coelio aurait-elle rendu à mon corps ses droits? Deviens-je normale?

Saison 1 - Episode 5: Mon corps ne m'aime pas. Il a rejeté le pactole gagné à l'EuroMillions de la branlette en labo.

Saison 1 - Episode 6: Il va sans doute falloir reporter l'IAC2 prévue en juin et prendre une décision: Opération ou tentative de réduction et non-multplication des nodules?

Nous voici donc là? A l'orée d'une possible pause PMA pour s'occuper de Dame Thyroïde? En ce J28 de ce cycle que contrairement à d'autres je n'ai pas compté. Impossible de vous dire quel cycle c'est depuis qu'on a commencé à vouloir Bébé..Je sais juste que c'est J28. Et normalement pro que tu es maintenant, tu sais que normalement J28 c'est le dernier jour d'un cycle avant un nouveau hein?

Hé bien figure-toi qu'en ce jour je commence à avoir des symptômes de règles. Les petites nausées, les titillements utérins, cette impression bien féminine que nos beaux sous-vêtements vont se transformer en scène de guerre. J'espère donc et ait prié Sainte Amy W. que mon corps se décide enfin à m'aimer et que je devienne enfin une fille normale avec des cycles réguliers et comme dans les livres de bio. Puisses-tu m'entendre!!!

Je sais que c'est complètement con mais pour une putain de fois je voudrais que mon corps se décide enfin à m'aimer et à m'obéir. C'est pas trop demandé non?

Je te passerais bien évidemment mes sentiments à l'égard de Dame Thyroïde puisque j'essaie de ne pas stresser avant l'écho programmée le 18 mai et le bilan sanguin que je ferais quelques jours avant. De toute façon je ne peux pas contrôler ce qu'il va se passer quand bien même je le voudrais. Bien sûr je ne te dis pas que je ne flippe pas, que je suis sereine et que je serais patiente si jamais on fait passer Dame Thyroïde avant mais je pense que j'ai simplement commencé à lâcher prise. Advienne que pourra...(En vrai je flippe un max de jamais réussir à avoir d'enfants "naturellement" et tout hein)