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12 avril 2013 5 12 /04 /avril /2013 19:38

Hé non, je ne suis pas morte...Pas encore, pas encore. Mais voilà, j'ai eu besoin de m'éloigner de pas mal de choses, je ne savais pas comment reprendre le blog. Je n'avais pas l'impression d'avoir grand chose à dire. Celles que j'ai connues quand j'ai commencé ce blog sont presque toutes mamans maintenant et j'avoue que ça m'a sans doute pas aidé à revenir. Pourtant, je pensais à vous...mais voilà j'ai pas autant de chance.

 

 

Alors en gros ces derniers mois il s'est passé pas mal de choses et j'en parlerais sans doute un peu plus en détails, surtout en ce qui concerne la PMA. Mais en gros:

 

-On a tenté une IAC3 par deux fois. Une fin décembre où j'ai fait une hyperstim et donc on a attendu le retour des règles pour une écho histoire de s'assurer que les kystes avaient disparus. Et une fin mars où là à la deuxième écho, je ne répondais plus aux stim'...

 

-On a donc pris la décision de partir dans un centre pour tenter les FIV. Gros coup de massue dans la gueule, je suis restée presque prostrée pendant deux jours. Chéri est content qu'on passe à autre chose.

 

-Après de longues recherches, on a enfin trouvé notre maison. Bon, ce n'est pas celle pour laquelle on a eu un coup de coeur, mais on est très content et on a vraiment hâte d'emménager même si on va avoir pas mal de travaux. C'est un pas de plus dans notre vie de couple, et je vous avoue que j'ai eu du mal à intégrer ce fait. Non pas que je n'ai pas envie, mais c'est un sacré engagement en fait...

 

-Je lis énormément pour m'évader...

 

-J'ai revu mon projet professionnel et on est d'accord avec Chéri. Mais j'en parlerai plus tard...

 

Donc voilà, pour celles qui me suivaient; celles qui vont me suivre maintenant, celles qui...ou ceux j'en sais rien, mais je ne vais ni bien, ni mal. J'essaie d'avancer dans la vie. Ces prochains mois vont être hyper chargés. On signe demain notre compromis de vente chez le notaire après bien des péripéties...On a rendez-vous le 13 mai pour notre rendez-vous PMA afin de mettre en route cette FIV, le lendemain j'ai rendez-vous en médecine nucléaire pour mon contrôle annuel de la thyroide. En espérant ne pas avoir de mauvaise surprise. Seul point positif: je serai chez Gargamel et on a prévu un petit resto vite fait et une séance shopping.

 

 

Mon mois de mai va être hyper chargé. Entre nos obligations, les rendez-vous médicaux, les invitations, les banquiers à consulter, les cartons à commencer à préparer, une semaine où je pars à l'étranger, je sens que je vais demander grâce à la fin du mois...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
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12 novembre 2012 1 12 /11 /novembre /2012 23:57

Hé ouais... on a programmé une  nouvelle IAC. On a tout bien calculé pour que ça tombe début décembre, histoire d'avoir les résultats avant Noel...Je refuse de passer Noel en me rongeant les sangs...De toute façon cette IAC, je n'y crois pas. Je ne la fais uniquement pour avancer mais je n'y crois pas...Pourquoi ça marcherait? J'accumule merde sur merde depuis des semaines.

1. La belle-soeur maléfique m'a encore bien énervée et elle a de toute façon décrété que ma nièce n'avait plus de tata. Grand bien t'en fasse ma grande...Rien à secouer, je lui donnerais ma version des faits quand elle sera en âge de comprendre. En attandant, c'est dommage mais c'est la vie....

2. Après 17 ans d'une belle vie, mon chien adoré a décidé qu'il était temps pour lui de se reposer pour toujours. Ca va faire un mois et je pleure encore de dire ça...Oui là pendant que j'écris, j'ai les larmes qui coulent.Je sais pas si j'arriverais à surmonter le truc un jour...

3. quinze jours après le chien, ma mère m'appelle...Elle a retrouvé la chatte sans vie à côté de sa gamelle alors que quelques heures avant elle faisait encore des câlins. Elle n'avait qu'un an à peine...Défaillance du coeur? On ne saura jamais mais octobre a été un cauchemar...Alors qu'octobre est le mois de nos deux anniversaires avec Chéri. Bon anniversaire!

Alors franchement, dites-moi pourquoi j'y croirais à cette IAC? Pourquoi j'aurais envie de me dire que ça va marcher? Je la fais simplement pour avancer dans la PMA...

Et le moins qu'on puisse dire c'est que cette troisième tentative commence mal. J'en suis à ma phase Duphaston et je le supporte mal cette fois-ci. Vertiges, douleurs abdominales, douleurs ovariennes ( j'ai souvelnt l'impression que je suis en train d'avoir mes règles)...

Tout ce que je souhaite c'est la fin de cette année 2012.Si on ne part pas à l'étranger pour le nouvel an, je ne passerais pas le cap de cette nouvelle année sans Gargame! Je suis désolée de ne pas vous donner autant de nouvelles qu'avant mais je ne sais souvent pas quoi dire, ou alors c'est mon caractère secret qui s'affirme. Je suis comme ça...Je me suis toujours débrouillée seule, j'ai toujours du affronter les choses seule et j'ai du mal à demander l'aide des autres. 

Donc voilà...IAC3...et si elle ne marche pas, il n'y aura pas d'IAC4. Je refuse catégoriquement de continuer et je suis prête à taper du poing sur la table pour passer en FIV.


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18 septembre 2012 2 18 /09 /septembre /2012 18:33

Oui je sais, ce titre est quand même pas mal vulgaire mais je m'en fous!

Je vous présente mes copines pour les cinq prochains jours:

http://www.coursengo.com/supermarche/img?IMG_ID=92445

Vous l'aurez donc compris...C'est négatif. Mes règles viennent de débarquer timidement, mais je le sentais avant d'aller aux toilettes. Faut croire que je me connais...

Grosse déception, pour l'instant je suis incapable de pleurer. Bon, je m'y attendais quand même. Pour tout vous dire, j'attends presque qu'une seule chose: qu'on aille au bout de nos quatre tentatives d'IAC pour tenter la FIV. Je dis pas que je pense que la FIV est la solution, mais je sens que c'est notre solution...

Bon bha...je vais pouvoir m'enfiler un martini avec une pizza au saumon fumé ce soir, et toc cigigne de merde!

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3 juillet 2012 2 03 /07 /juillet /2012 16:51

Je prends pas assez le temps de te raconter ce qui se passe dans ma vie et je m'en excuse cher lecteur mais les journées ne font pas 48h alors je fais comme je peux.Alors..depuis qu'on ne s'est pas vus, il s'est passé quelques petits trucs. Oui, tu sais j'avais des rendez-vous avec des monsieur en madame en -logue, ceux que j'adore. Je vais te le faire de façon chronologique ce sera plus facile.

 

Lundi dernier, j'avais donc rendez-vous chez une endocrinologue réputée pour voir ce qu'elle pensait de mon dernier bilan qui m'avait bien alarmé. Je vais donc te la faire courte. J'ai évité la scintigraphie ( un exam valant une image panini mais je l'avais déjà cette image-là donc ça m'intéressait pas...et j'avais personne pour l'échanger) parce que j'avais pas eu réellement mes règles ( oui quand j'ai cru que c'était bon, c'était une fausse alerte et depuis ma culotte est toujours aussi blanche) et que cet examen est plus que déconseillé aux femmes enceintes. Je n'ai pas eu la spécialiste que j'avais vu il y a trois ans, j'ai eu sa collègue. Elle m'a donc refait une écho parce qu'elle trouvait l'autre peu intéressante. Je peux être rassurée, mes nodules sont kystiques donc plus la peine de penser au pire scènario avec des nodules cancéreux. Pour elle, je ne suis pas en hyperthryroidie, j'ai simplement selon elle une thyroide fainéante avec une TSH basse de nature. J'ai quand même refait une prise de sang avec leurs normes à eux. J'attends donc les résultats qui détermineront la suite.

TSH > 1 = On essaye le Levothyrox pendant six mois et on recontrôle

TSH < 1 = On recontrôle dans 1 an.

Elle a répondu très gentiment à toutes mes questions:

-Non, mon problème de thyroide n'influence en rien mon infertilité

-Oui, je peux sans problème retenter des IAC et des FIV, elle ne voit aucune contre-indication

-Ce problème de thryoide multi-nodulaire est un problèmes de femmes à cause de toutes ces hormones féminines. J'aurai pu passer à côté...Bon après, je suis persuadé que ce bon vieux nuage de Tchernobyl a pas mal joué. Oui, parce qu'on ira pas me faire croire qu'il s'est arrêté à la frontière parce qu'il avait pas ses papiers...

-Non, inutile d'opérer pour le moment.

 

 

Ensuite, tu sais, j'avais rendez-vous avec la cardiologue. Bha figure-toi qu'arrivée là-bas super bien fringuée, sexy en diable, perchée sur des talons, cette connasse de secrétaire me dit que mon rendez-vous n'était pas ce jour là...Je commençais à voir rouge parce que je sais qu'elle m'a dit le 28 juin, je suis pas folle quand même puisque c'était urgent. Bref, après qu'elle eût vérifié elle me dit que mon rendez-vous était le 28 août.

"Bha je me disais bien qu'avec un rendez-vous pris le 5 juin vous pouviez pas avoir un rendez-vous aussi tôt quand même"

Pute! pute! pute!pute!

Bref, j'avais pas envie de m'énerver et je suis repartie avec mon petit carton de rendez-vous. J'ai tenté pendant une heure de trouver un rendez-vous plus tôt dans la région mais c'est impossible.

Ha et tu savais cher lecteur qu'un rendez-vous chez un cardiologue, donc un spécialsite est plaffoné à 102 euros toi? Tu croyais que c'était 28 euros, le tarif spécialsite aussi, hein? Bha non! Dans le cul!!! Bien profond! Et si t'as pas de sous pour avancer, bha tu attends une consult publique avec 6 mois d'attente...De pire en pire le système français quoi...

BREF...

 

Maintenant que tu sais tout ça, je vais pas te dire grand chose. Je me refuse encore le droit de penser à une nouvelle tentative, je suis suspendue au bon vouloir de Gygy que je vois le 19 juillet. Je ne me suis pas encore décidée à prendez rendez-vous chez un psy mais je commence à me reprendre en main. Je reprends la natation à raison de deux à trois fois par semaine, ça me fera du bien dans la tête et c'est parfait pour mes petits ennuis de santé. Et puis, si j'arrive à perdre du poids ce sera génial. 

Ensuite, je t'abandonnerais pendant une semaine pour aller passer une semaine chez ma maman avec Gargamel et ses deux schtroumpfs. Une semaine entre nanas où Gargamel et moi on va se faire un jogging quotidien et se détendre. On l'a dit à personne, on espère pas que la belle-soeur maléfique se pointe parce qu'on veut pas la voir ni l'une ni l'autre, on veut rester entre nous.

Ha un truc positif par contre. Et je remercie ma douce Sophia pour ça. Depuis qu'on a parlé toutes les deux, je déculpabilise à fond! Entendre une femme enceinte me dire que j'ai le droit d'être aigrie, que j'ai le droit d'être jalouse, d'avoir mal et de le crier haut et fort m'a fait un bien fou. 

Bon allez je te laisse, cher lecteur, je vais aller prendre mon petit cachet d'acide folique que je reprends depuis hier après un mois d'arrêt parce que j'en pouvais plus.

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19 juin 2012 2 19 /06 /juin /2012 14:58

Faut que je te raconte cher lecteur! Je veux dire y'a pas de raison que Gargamel soit la seule à laquelle je téléphone pour lui raconter des trucs dont elle se fout. T'es assis?

J'ai mes règles!!!!

Oui tu as bien entendu j'ai mes règles!!! Naturellement! A J30!!!! C'est merveilleux hein????

Comment ça tu t'en fous??!! Mais non!! Je refuse!! Toi aussi tu dois te réjouir pour moi! Allez féléicite mon corps, et plus vite que ça!

Bon, plus sérieusement...je ne sais pas si c'est la coelio de l'année dernière ou le traitement antibiotique que j'ai eu en début d'année mais force est de constater que depuis quelques mois j'ai des règles régulières et spontanées. T'imagines même pas comment ça me met en joie. Je me sens enfin normale quoi! Limite ça me fait le même effet que quand j'ai eu mes règles à 13 ans et demi pour la première fois. Bien sûr, j'ai réfléchi un peu et je me suis dit qu'il faudra que j'en parle à Gygy même s'il finit par décider que je n'ai plus besoin de PMA, il faut quand même que je lui dise. Je dois être honnête avec lui! De toute façon, notre histoire d'amour sera jamais terminée puisque ce sera lui qui surveillera ma grossesse, et qui m'accouchera sans doute...

Maintenant la question est...est-ce que je poursse le vice jusqu'à me refoutre un thermomètre dans le séant pour surveiller ma température quelques mois? Moi je dirais oui. Gargamel a approuvé aussi mais m'a conseillé de rien dire à Chéri pour pas lui foutre la pression. Et toi t'en penses quoi? Courbe de température or not Courbe de température?

T'imagines si on se rend compte que j'ovule spontanément maintenant? 

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18 juin 2012 1 18 /06 /juin /2012 23:08

Trois ans et demi qu'on désire vraiment être parents...et alors qu'après une année de tests en tout genre où j'ai récolté des images panini ( oui j'ai tellement aimé cette expression de Sophie que je l'ai reprise) pour savoir ce qui clochait chez moi, on avait vraiment l'impression que cette année 2012 c'était notre année. 

Comme tous ces étés où on s'est dit que c'était le dernier été qu'on passait à deux, on s'était dit que c'était la dernière année qu'on passerait à deux...

Faut croire qu'on a fait des choses affreuses dans une autre vie quoi...Je sais pas on a été serial-killer je vois que ça. Alors qu'avant on a tout fait pour que je tombe enceinte maintenant on tente tout pour que je ne le sois pas. J'ai pas encore les réponses à mes questions mais je suis allée lire pendant mes courses cet après-midi un bouquin sur l'avant grossesse, tu sais ces moments où tu te prépares à essayer d'avoir un bout de chou. Bha ça m'a fait froid dans le dos quand j'ai regardé les pathologies de la future maman et les risques.

Donc visiblement pour moi, tomber enceinte à l'heure actuelle sans traitement c'est nous exposer bébé et moi. Je te ferais un article plus scientifique la semaine prochaine mais sache que l'hypertension artérielle et l'hyperthyroidie (ouais je suis une nana hyper moi, que veux-tu on a la classe ou on ne l'a pas).

Risques pour moi:

-pré-éclampsie et éclampsie donc mort si ça va mal

-fausse-couche

Risques pour Bébé:

-fausse-couche

-mort (éclampsie)

-prématurité

-retard psycho-moteur

-malformations

 

De quoi flipper hein?

Je le veux ce bébé mais je le veux en bonne santé mon bébé alors même si Chéri et moi on est dévastés d'apprendre ça et d'attendre on va déjà régler mes problèmes. Tout ce qu'on espère, tu vois, c'est de pouvoir au moins refaire une tentative d'IAC cette année. Chéri est chaud bouillent pour une petite séance devant Clara Morgane au labo en plus!

Franchement...la vie est une chienne parfois...

 

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6 juin 2012 3 06 /06 /juin /2012 14:15

Vous vous souvenez quand je vous disais que je me sentais prête pour cette nouvelle IAC qui devait avoir lieu ce mois-ci? Bha voilà, ça ne se fera pas. Pas parce que je suis tombée enceinte naturellement non...Mais parce que mon rendez-vous d'hier avec ma généraliste a tout balayé.

 

Je ne suis donc pas encore enceinte que je suis déjà considérée comme grossesse à risque. Les prochaines semaines vont donc se passer comme ça:

-Encaissage des mauvaises nouvelles

-Multiples rendez-vous chez les médecins

-Prise de médocs en pagaille

-Dépensage de dépassements d'honoraires chez les médecins

 

Donc au vu de mon écho de la thyroide et de mon bilan sanguin, je frôle l'hyperthyroidie. Ce qui n'est bien évidemment pas bon quand tu envisages une grossesse. J'ai donc rendez-vous le 25 dans un centre de soins spécialisé ( un Centre régional de Lutte contre le cancer mais qui a un super département des maladies thyroidiennes) où j'étais déjà allée il y a trois ans pour une scintigraphie. D'ailleurs j'espère ne pas avoir de cancer parce que ça m'obligerait à aller en hôpital de jour dans ce même centre et j'y croiserai une équipe de soignants que je n'ai pas envie de (re)voir.

Je vois aussi un cardiologue (et impossible d'aller à l'hôpital en consulter un vu la lsite d'attente) le 28 parce qu'hier j'avais 14/10 de tension. Tu l'auras compris, c'est pas bon du tout...

Et pour finir je retournerais voir mon gynéco pour savoir ce qu'il pense de tout ça. Perso vu comment les choses se déroulent en ce moment, je me demande si perdre du temps avec des IAC qui ne donneront peut-être rien est judicieux. Je sais déjà qu'une pause dans la PMA s'impose pour "régler" ces problèmes là mais il me reste trois IAC, ce qui m'amènerait à six mois supplémentaires....Minimum hein...Sans compter que si ça ne marche pas, il me faudra attendre de refaire tous les papiers et passer encore quelques mois dans l'administratif avant d'espérer commencer les FIV.

 

Bref, tu l'auras compris...pour moi y'aura déjà pas de grossesse de prévue en 2012 normalement...

 

Et en plus de ces problèmes là, on va devoir régler un problème de foie qui déconne. J'ai les Gamma GT et les transaminases qui ont fait un bond. Sauf qu'ils étaient déjà super hauts l'année dernière et que ma généraliste n'a rien fait. Cette année ils ont commencé à baisser et j'ai beau lui demander si cette amélioration viendrait pas de ma prise de poids elle n'a rien dit. Elle penchait sur une hépatite. Sauf que ma petite dame, non je n'ai pas d'hépatite puisqu'au dépistage de février dernier tout était négatif. Donc ça reste encore une cause indéterminée...

Ha et j'ai une putain de carence en vitamine D donc je vais me bouffer deux ampoules de Vitamine D à trois semaines d'intervalle.

 

C'est la fiesta t'a vu ça?

 

Donc vu comment les choses vont, je vais passer ma grossesse au pieu je le sens très bien. Non pas que je sois une grosse hyperactive mais neuf mois alitée ça ne m'enchante guère. Sans parler des problèmes...tu l'auras donc compris: Je le veux vraiment ce bébé avec tous ces risques là...

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31 mai 2012 4 31 /05 /mai /2012 18:13

Deux articles le même jour. Mais que m'arrive t-il? Que t'arrive-t'il cher lecteur pour que je te fasse autant chier alors qu'il fait un temps sublime dehors?

 

Je suis donc allée chercher les résultats de ma prise de sang de ce matin. Prise de sang qui s'est merveilleusement bien passé puisque l'infirmière qui m'a piqué à trouver une veine dispo sans me charcuter. Et ce même si cette grosse vache de secrétaire est aussi conne qu'une huitre et m'a dit que mes résultats n'arriveraient que sous huit à dix jours. Renseigne-toi Marguerite quand tu affirmes des choses aux patients!

Bref...ma thyroide semble bien se porter. Mais quelques autres résultats m'ont alarmé. J'ai donc appelé ma généraliste pour le rendez-vous et même si elle ne peut me prendre que lundi après-midi, elle a tenté de me rassurer.

 

Oui parce que même si je suis en déficience de Vitamine D elle m'a assuré que ce n'était pas alarmant. Il faut juste que j'aille plus au soleil.

Par contre, moi qui boit un verre par mois et encore, j'ai les Gamma GT et un autre truc qui ont explosé. Même si ces résultats ont baissé par rapport à la dernière fois, je ne sais pas pourquoi mais ma généraliste se réveille et pense à un problème de foie...

 

D'où le titre de ce billet.

 

Il me manquait plus que ça tiens. Elle va donc sans doute me faire faire une écho abdominale. Et elle m'a fait rire en me parlant de potentiels calculs biliaires. Perdu ma petite dame, y'a belle lurette qu'on me l'a retiré cette vésicule!! Donc me voilà partie pour une nouvelle angoisse. Mais bon au moins rien ne devrait m'empêcher de refaire une IAC.

 

Je vais finir par demander une écho de mes fesses, pour voir si y'a pas de souci à ce niveau là tellement j'ai de problèmes de santé. Promis si on en arrive là, je te la montre.

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14 mai 2012 1 14 /05 /mai /2012 22:13

Je sais que tu aimes quand je te parle de ce qui se passe dans ma culotte cher lecteur. Tu en raffoles même. Alors, je viens donc t'annoncer une très bonne nouvelle. Tu es prêt?

 

Tu es assis?

 

J'ai été réglée l'année de mes 13 ans. Enfin, on était plus prêt de 14 mais bon civilement je n'avais encore que 13 ans. Et depuis, mes cycles ont été tout de même bien anarchiques et douloureux. Tu te rappelles quand je te disais qu'un jour, quand j'avais 16 ans, je m'étais écroulée de douleur sur la terrasse, devant la porte d'entrée du domicile familial, que j'ai mis dix minutes à ouvrir la porte et que j'ai foncé dans un bain, plié en deux de douleur avant de m'écrouler de sommeil? Hé bien, aujourd'hui c'est J1 ou J2 ( puisque les anglaises ont débarqué hier en fin d'après midi et que je sais pas comment on peut compter ça) et à part cette nuit où j'ai du prendre un Doliprane parce que je n'arrivais pas à dormir, je n'ai pas eu mal une seule fois. Je te jure! Pas une seule fois aujourd'hui! J'étais même si pump-it-up que j'ai rangé la cuisine et le salon et que j'ai même fait la poussière. J'ai fait la poussière oui tu as bien entendu!

 

C'est miraculeux pour moi!!

Et ce qui est encore plus miraculeux c'est que le dernier cycle a duré 34 jours. Un cycle court pour moi spontané et naturel. J'en aurais pleuré de joie hier. Alors que la dernière fois j'en ai pleuré de rage parce que ça voulait dire que l'IAC n'avait pas fonctionné. Je sais que je vis vraiment une relation haine/amour avec mon corps et que je ne suis sans doute pas la seule.

Et dans ma folie, j'ai même demandé à Chéri son avis. Son avis pour quoi tu vas me dire? Hé bien, maso que je suis, j'étais prête à reprendre ma température pour refaire une courbe de température et voir si j'ovulais enfin spontanément aussi. Qu'est ce que je suis conne quand même au fond! Je sais que c'est ridicule...c'est d'ailleurs quand Chéri a levé les yeux au ciel que j'ai compris que j'étais ridicule et qu'il fallait que j'arrête de me faire du mal comme ça. Bien sûr, ça ne coûte rien de le faire. Si ce n'est un truc relou à faire chaque matin...Mais j'ai compris enfin une chose: je n'ai pas réellement fait le deuil d'une grossesse naturelle et je doute de le faire un jour. Je ne VEUX pas faire ce deuil. Chéri lui a fini par le faire. Je vois bien que lui a fait beacoup plus de chemin que moi...Je suis fière de lui dans un sens mais je lui en veux. J'ai l'impression que c'est plus facile pour lui.

 

Et puis, avec ce cycle spontané, je me dis qu'il n'y a pas de raison pour que le bilan sanguin thyroidien soit mauvais. Et c'est ce que j'espère. J'espère vraiment qu'il n'y a que ces nodules gênants qui posent probléme. J'espère vraiment que cette masturbation mentale que je me fais depuis une semaine et qui m'a un peu éloigné de ce blog n'aura pas été vaine. Je me dis qu'effectivement, il n'y a pas de raisons pour que mes savants calculs fait pour la potentielle prochaine IAC aient été inutiles.

De toute façon, si je peux repousser l'opération je le ferais. Bien sûr, c'est reculer pour mieux sauter. Mais c'est mon corps. Et je prèfère être mère plutôt que de penser à me faire opérer d'une chose qui peut attendre. Si hormonalement il n'y a pas de problème et bien tant pis je prendrais du Levothryox pour freiner la progression des nodules et pi c'est tout.

Avec tout ça, j'ai enfin réalisé que je ne supporterais pas de ne jamais connaître les joies de la mternité. J'ai un besoin viscéral de ça...Si on m'avait dit ça il y a même cinq ans j'aurai éclaté de rire. Mais ça, c'était avant...

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7 mai 2012 1 07 /05 /mai /2012 11:50

http://6d.img.v4.skyrock.net/6d1/smg42000/pics/1735191874.jpgNon ce n'est pas la phrase que je te pose cher lecteur, ni celle que je pose à Chéri ( quoique si, je lui demande souvent. Pas seulement parce que j'ai pas confiance en moi, mais aussi parce que je sais que ça l'emmerde que je lui demande ça, et comme j'adore par dessus tout l'emmerder je la lui pose. Bref...). Cette question je la pose aujourd'hui à mon corps.

 

Tu m'aimes??

 

Dis-moi que tu m'aimes!!

 

Si tu as loupé certains épisodes, laisse-moi te rafraîchir la mémoire.

 

Saison 1 - Episode 1: je n'ovule pas et mes cycles sont anarchiques ( parfois plusieurs mois sans règles)

 

Saison 1 - Episode 2: Peut-être que c'est ma thyroide multi-nodulaire qui empêche tout ça. Ou pas..J'ai toujours eu des règles anarchiques aussi loin que je m'en souvienne et au bilan sanguin tout va bien.

 

Saison 1  - Episode 3: Allons explorer mon intérieur intimesque pour voir ce qu'il s'y passe. Rien? C'était bien la peine de me faire une AG, chose qui me fait flipper comme pas permis et que je gémis toujours que je vais mourir et que je fais à chaque fois un testament oral aux gens que j'aime.

 

Saison 1 - Episode 4: Serait-ce un miracle? La Coelio aurait-elle rendu à mon corps ses droits? Deviens-je normale?

 

Saison 1 - Episode 5: Mon corps ne m'aime pas. Il a rejeté le pactole gagné à l'EuroMillions de la branlette en labo.

 

Saison 1 - Episode 6: Il va sans doute falloir reporter l'IAC2 prévue en juin et prendre une décision: Opération ou tentative de réduction et non-multplication des nodules?

 

Nous voici donc là? A l'orée d'une possible pause PMA pour s'occuper de Dame Thyroïde? En ce J28 de ce cycle que contrairement à d'autres je n'ai pas compté. Impossible de vous dire quel cycle c'est depuis qu'on a commencé à vouloir Bébé..Je sais juste que c'est J28. Et normalement pro que tu es maintenant, tu sais que normalement J28 c'est le dernier jour d'un cycle avant un nouveau hein?

 

Hé bien figure-toi qu'en ce jour je commence à avoir des symptômes de règles. Les petites nausées, les titillements utérins, cette impression bien féminine que nos beaux sous-vêtements vont se transformer en scène de guerre. J'espère donc et ait prié Sainte Amy W. que mon corps se décide enfin à m'aimer et que je devienne enfin une fille normale avec des cycles réguliers et comme dans les livres de bio. Puisses-tu m'entendre!!!

 

Je sais que c'est complètement con mais pour une putain de fois je voudrais que mon corps se décide enfin à m'aimer et à m'obéir. C'est pas trop demandé non?

Je te passerais bien évidemment mes sentiments à l'égard de Dame Thyroïde puisque j'essaie de ne pas stresser avant l'écho programmée le 18 mai et le bilan sanguin que je ferais quelques jours avant. De toute façon je ne peux pas contrôler ce qu'il va se passer quand bien même je le voudrais. Bien sûr je ne te dis pas que je ne flippe pas, que je suis sereine et que je serais patiente si jamais on fait passer Dame Thyroïde avant mais je pense que j'ai simplement commencé à lâcher prise. Advienne que pourra...(En vrai je flippe un max de jamais réussir à avoir d'enfants "naturellement" et tout hein)

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  • uneviepourunevie
  • Jeune femme (mais si je suis jeune!) de 31 ans qui a vu sa vie chamboulée par la PMA. Moi qui disait il y a trois ans &quot; j'irais pas jusque là, j'aurais un enfant naturellement ou alors j'adopterai.&quot;
Mais bien sûr!!!! Et la marmotte hein??!
  • Jeune femme (mais si je suis jeune!) de 31 ans qui a vu sa vie chamboulée par la PMA. Moi qui disait il y a trois ans &quot; j'irais pas jusque là, j'aurais un enfant naturellement ou alors j'adopterai.&quot; Mais bien sûr!!!! Et la marmotte hein??!

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