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20 juin 2012 3 20 /06 /juin /2012 18:48

Bon, je te préviens ça va bitcher sévère et à la fin j'ai besoin de toi cher lecteur. Faut que tu me donnes ton avis.

Je te plante le décor maintenant. Je viens de recevoir un coup de téléphone de ma tante et marraine et je sais pas quoi en penser. J'aime beauoucp ma tante même si elle a un comportement général qui tend à m'agacer et qu'elle fait des choses qui ne me plaisent pas mais elle était là avec moi quand Gygy m'a dit qu'on allait faire tous ces tests et jusque là elle était d'un relativement bon soutien.

Sauf que là...après un mois et demi sans nouvelles l'une de l'autre, elle me demande comment ça va et je lui fait donc l'énumération de mes soucis de santé.

Thyroide: ouais et alors?

HTA: ça vient sans doute de la thyroide, pas de quoi fouetter un chat, y'a juste des soucis quand tu es enceinte. Et quand je lui ai cité les risques elle m'a dit le truc qui m'a tué.

Tiens-toi bien...

"Ha bha j'ai une collègue qui attend des jumeaux là, elle est trop contente ça faisait deux ans qu'elle essayait"

"Bha tu sais tata, nous on essaie depuis trois ans et demi quand même"

"Oui mais je te parle de fiv et tout ça moi"

J'ai pas su quoi répondre, j'avais déjà les larmes au bord des yeux de voir qu'elle s'en fout de mes soucis de santé. Limite j'ai pas à me plaindre quoi.

Bordel de merde!!! C'est moi qui ait un souci et/ou qui me plaint trop ou bien elle vient juste de me faire comprendre qu'elle s'en fout et que je n'ai aucune raison de me plaindre?

Je vous jure, j'ai envie de pleurer, d'hurler, de prendre le téléphone et de lui dire que me balancer le bonheur de sa collégue dont je me fous complètement est vraiment très mal avenu. Bon, déjà j'ai décidé que je ne lui dirais plus rien du tout. Qu'elle aille se faire voir là! 

Aujourd'hui on fête nos huit ans ensemble avec Chéri et elle m'a bousillé tout mon coeur guimauve. Connasse va! Je sens que ce blog finira par passer en privé pour que je puisse bitcher comme je veux parce que là je sens que c'est que le début.

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19 juin 2012 2 19 /06 /juin /2012 14:58

Faut que je te raconte cher lecteur! Je veux dire y'a pas de raison que Gargamel soit la seule à laquelle je téléphone pour lui raconter des trucs dont elle se fout. T'es assis?

J'ai mes règles!!!!

Oui tu as bien entendu j'ai mes règles!!! Naturellement! A J30!!!! C'est merveilleux hein????

Comment ça tu t'en fous??!! Mais non!! Je refuse!! Toi aussi tu dois te réjouir pour moi! Allez féléicite mon corps, et plus vite que ça!

Bon, plus sérieusement...je ne sais pas si c'est la coelio de l'année dernière ou le traitement antibiotique que j'ai eu en début d'année mais force est de constater que depuis quelques mois j'ai des règles régulières et spontanées. T'imagines même pas comment ça me met en joie. Je me sens enfin normale quoi! Limite ça me fait le même effet que quand j'ai eu mes règles à 13 ans et demi pour la première fois. Bien sûr, j'ai réfléchi un peu et je me suis dit qu'il faudra que j'en parle à Gygy même s'il finit par décider que je n'ai plus besoin de PMA, il faut quand même que je lui dise. Je dois être honnête avec lui! De toute façon, notre histoire d'amour sera jamais terminée puisque ce sera lui qui surveillera ma grossesse, et qui m'accouchera sans doute...

Maintenant la question est...est-ce que je poursse le vice jusqu'à me refoutre un thermomètre dans le séant pour surveiller ma température quelques mois? Moi je dirais oui. Gargamel a approuvé aussi mais m'a conseillé de rien dire à Chéri pour pas lui foutre la pression. Et toi t'en penses quoi? Courbe de température or not Courbe de température?

T'imagines si on se rend compte que j'ovule spontanément maintenant? 

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18 juin 2012 1 18 /06 /juin /2012 23:08

Trois ans et demi qu'on désire vraiment être parents...et alors qu'après une année de tests en tout genre où j'ai récolté des images panini ( oui j'ai tellement aimé cette expression de Sophie que je l'ai reprise) pour savoir ce qui clochait chez moi, on avait vraiment l'impression que cette année 2012 c'était notre année. 

Comme tous ces étés où on s'est dit que c'était le dernier été qu'on passait à deux, on s'était dit que c'était la dernière année qu'on passerait à deux...

Faut croire qu'on a fait des choses affreuses dans une autre vie quoi...Je sais pas on a été serial-killer je vois que ça. Alors qu'avant on a tout fait pour que je tombe enceinte maintenant on tente tout pour que je ne le sois pas. J'ai pas encore les réponses à mes questions mais je suis allée lire pendant mes courses cet après-midi un bouquin sur l'avant grossesse, tu sais ces moments où tu te prépares à essayer d'avoir un bout de chou. Bha ça m'a fait froid dans le dos quand j'ai regardé les pathologies de la future maman et les risques.

Donc visiblement pour moi, tomber enceinte à l'heure actuelle sans traitement c'est nous exposer bébé et moi. Je te ferais un article plus scientifique la semaine prochaine mais sache que l'hypertension artérielle et l'hyperthyroidie (ouais je suis une nana hyper moi, que veux-tu on a la classe ou on ne l'a pas).

Risques pour moi:

-pré-éclampsie et éclampsie donc mort si ça va mal

-fausse-couche

Risques pour Bébé:

-fausse-couche

-mort (éclampsie)

-prématurité

-retard psycho-moteur

-malformations

 

De quoi flipper hein?

Je le veux ce bébé mais je le veux en bonne santé mon bébé alors même si Chéri et moi on est dévastés d'apprendre ça et d'attendre on va déjà régler mes problèmes. Tout ce qu'on espère, tu vois, c'est de pouvoir au moins refaire une tentative d'IAC cette année. Chéri est chaud bouillent pour une petite séance devant Clara Morgane au labo en plus!

Franchement...la vie est une chienne parfois...

 

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11 juin 2012 1 11 /06 /juin /2012 10:10

Je ne vais pas faire de long discours, ni vous assomer avec ma masturbation intellectuelle intérieure, je vais juste partager avec vous une chanson qui semble parfaitement coller à ce que je ressens. 

Vous avez du avoir peur la dernière fois quand je vous ai linké Apocalyptica, alors je vais vous offrir une chanson toute douce.

 

 

Oui, je passe du coq à l'âne vous allez me dire. Mais même si j'avoue hair la chanson française en général, j'aime beaucoup l'univers de Michel Berger et France Gall en général. 

 

Hé oui, Evidemment...Bha que veux-tu cher lecteur j'aime bien te saper le moral dès le lundi.

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9 juin 2012 6 09 /06 /juin /2012 23:52

J'aimerais pouvoir dire comment je me sens, mais je suis bien incapable de le dire. Je ne sais pas si je me sens bien ou pas. Bien sûr, ma vie est toujours la même, j'ai un semblant de vie sociale, je ris avec Chéri, je parle comme avant aux gens. Mais...je ne sais pas comment je sens. Ou alors si...je suis dans le brouillard.

 

C'est comme si je laissais les jours passer les uns après les autres et que je compte les jours jusqu'à mes rendez-vous qui m'en apprendront plus sur mon sort. Je réfléchis même plus à rien, je laisse juste les jours passer sur le calendrier. Pour tuer le temps, j'ai une frénésie de lecture et de cuisine. Je fais tout pour éviter d'y penser. Je regarde à peine les blogs. Je n'y vais pas vraiment, ou alors que sur ceux de celles qui attendent leur tour comme moi. Je m'en veux un peu mais c'est au dessus de mes forces pour le moment et je sais qu'elles me pardonneront sans doute.

 

J'aurais aimé commencer à réfléchir sur une remarque faite par L'orely qui me dit qu'elle ne me sentait de toute façon pas prête à une nouvelle IAC. J'aurais aimé réfléchir sur le sens d'être prête mais j'en suis incapable. Et plus ça vient, plus l'idée d'aller consulter une psy me taraude. Peut-être qu'au final ce serait bien...

 

Pour vous dire, je pleure même pas...j'ai l'impression de ressentir.

 

Ha si...

 

Maintenant je sais une chose, je doute de pouvoir supporter une vie sans avoir porté la vie. Il y a cinq ans je pensais me satisfaire toute ma vie de cette vie à deux mais maintenant je sais que je n'y arriverai pas...Horloge biologique? Je ne sais pas, mais sans doute.

Tout ce que je sais c'est que j'ai hâte de sortir de ce brouillard. J'ai besoin de réponses. Et pas via Doctissimo tu vois?

 

Je compte désormais les jours...Quinze jours avant mon premier rendez-vous...

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6 juin 2012 3 06 /06 /juin /2012 14:15

Vous vous souvenez quand je vous disais que je me sentais prête pour cette nouvelle IAC qui devait avoir lieu ce mois-ci? Bha voilà, ça ne se fera pas. Pas parce que je suis tombée enceinte naturellement non...Mais parce que mon rendez-vous d'hier avec ma généraliste a tout balayé.

 

Je ne suis donc pas encore enceinte que je suis déjà considérée comme grossesse à risque. Les prochaines semaines vont donc se passer comme ça:

-Encaissage des mauvaises nouvelles

-Multiples rendez-vous chez les médecins

-Prise de médocs en pagaille

-Dépensage de dépassements d'honoraires chez les médecins

 

Donc au vu de mon écho de la thyroide et de mon bilan sanguin, je frôle l'hyperthyroidie. Ce qui n'est bien évidemment pas bon quand tu envisages une grossesse. J'ai donc rendez-vous le 25 dans un centre de soins spécialisé ( un Centre régional de Lutte contre le cancer mais qui a un super département des maladies thyroidiennes) où j'étais déjà allée il y a trois ans pour une scintigraphie. D'ailleurs j'espère ne pas avoir de cancer parce que ça m'obligerait à aller en hôpital de jour dans ce même centre et j'y croiserai une équipe de soignants que je n'ai pas envie de (re)voir.

Je vois aussi un cardiologue (et impossible d'aller à l'hôpital en consulter un vu la lsite d'attente) le 28 parce qu'hier j'avais 14/10 de tension. Tu l'auras compris, c'est pas bon du tout...

Et pour finir je retournerais voir mon gynéco pour savoir ce qu'il pense de tout ça. Perso vu comment les choses se déroulent en ce moment, je me demande si perdre du temps avec des IAC qui ne donneront peut-être rien est judicieux. Je sais déjà qu'une pause dans la PMA s'impose pour "régler" ces problèmes là mais il me reste trois IAC, ce qui m'amènerait à six mois supplémentaires....Minimum hein...Sans compter que si ça ne marche pas, il me faudra attendre de refaire tous les papiers et passer encore quelques mois dans l'administratif avant d'espérer commencer les FIV.

 

Bref, tu l'auras compris...pour moi y'aura déjà pas de grossesse de prévue en 2012 normalement...

 

Et en plus de ces problèmes là, on va devoir régler un problème de foie qui déconne. J'ai les Gamma GT et les transaminases qui ont fait un bond. Sauf qu'ils étaient déjà super hauts l'année dernière et que ma généraliste n'a rien fait. Cette année ils ont commencé à baisser et j'ai beau lui demander si cette amélioration viendrait pas de ma prise de poids elle n'a rien dit. Elle penchait sur une hépatite. Sauf que ma petite dame, non je n'ai pas d'hépatite puisqu'au dépistage de février dernier tout était négatif. Donc ça reste encore une cause indéterminée...

Ha et j'ai une putain de carence en vitamine D donc je vais me bouffer deux ampoules de Vitamine D à trois semaines d'intervalle.

 

C'est la fiesta t'a vu ça?

 

Donc vu comment les choses vont, je vais passer ma grossesse au pieu je le sens très bien. Non pas que je sois une grosse hyperactive mais neuf mois alitée ça ne m'enchante guère. Sans parler des problèmes...tu l'auras donc compris: Je le veux vraiment ce bébé avec tous ces risques là...

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31 mai 2012 4 31 /05 /mai /2012 18:13

Deux articles le même jour. Mais que m'arrive t-il? Que t'arrive-t'il cher lecteur pour que je te fasse autant chier alors qu'il fait un temps sublime dehors?

 

Je suis donc allée chercher les résultats de ma prise de sang de ce matin. Prise de sang qui s'est merveilleusement bien passé puisque l'infirmière qui m'a piqué à trouver une veine dispo sans me charcuter. Et ce même si cette grosse vache de secrétaire est aussi conne qu'une huitre et m'a dit que mes résultats n'arriveraient que sous huit à dix jours. Renseigne-toi Marguerite quand tu affirmes des choses aux patients!

Bref...ma thyroide semble bien se porter. Mais quelques autres résultats m'ont alarmé. J'ai donc appelé ma généraliste pour le rendez-vous et même si elle ne peut me prendre que lundi après-midi, elle a tenté de me rassurer.

 

Oui parce que même si je suis en déficience de Vitamine D elle m'a assuré que ce n'était pas alarmant. Il faut juste que j'aille plus au soleil.

Par contre, moi qui boit un verre par mois et encore, j'ai les Gamma GT et un autre truc qui ont explosé. Même si ces résultats ont baissé par rapport à la dernière fois, je ne sais pas pourquoi mais ma généraliste se réveille et pense à un problème de foie...

 

D'où le titre de ce billet.

 

Il me manquait plus que ça tiens. Elle va donc sans doute me faire faire une écho abdominale. Et elle m'a fait rire en me parlant de potentiels calculs biliaires. Perdu ma petite dame, y'a belle lurette qu'on me l'a retiré cette vésicule!! Donc me voilà partie pour une nouvelle angoisse. Mais bon au moins rien ne devrait m'empêcher de refaire une IAC.

 

Je vais finir par demander une écho de mes fesses, pour voir si y'a pas de souci à ce niveau là tellement j'ai de problèmes de santé. Promis si on en arrive là, je te la montre.

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31 mai 2012 4 31 /05 /mai /2012 07:31

J'aimerais bien que la semaine prochaine, le gyyg me dise ça. Qu'il constate que le bilan annuel de Dame Thyroide se porte bien et que je puisse faire cette IAC2 ce mois-ci. Parce que je me sens à nouveau prête. Chéri l'est depuis longtemps mais pas moi...Je ne le suis que depuis deux jours. Prête pour une nouvelle IAC ça veut dire quoi?

 

Bha ça veut dire être prête à t'enfoncer des aiguilles dans le bide, être prête à passer environ dix jours à stresser pour que tes follicules mûrissent bien, une dizaine d'autres pour connaître le résultat et savoir si ça a marché, être prête à vouloir coller un coup de pied au gygy quand il te soulève le col. Mais c'est surtout être prête à y croire à nouveau, à se dire que tu vas l'avoir ton petit miracle.

Bha je suis prête. Archi prête même.

 

Après, je sais ce que tu vas me dire lecteur...Oui, je t'ai fait chier pendant des semaines avec mes pleurs, mes doutes, mes angoisses, mon pessimisme quant à Dame Thyroide et t'en as marre. Bha oui, bha c'est comme ça!

 

Je m'apprête donc à aller faire ma prise de sang pour savoir si au niveau hormonal tout va bien mais j'ai espoir. Jusque là, ma thyroide n'a jamais fait des siennes à ce niveau là. Du côté de l'écho, le radiologue même s'il n'est pas spécialiste ne voit pas en quoi les nodules gêneraient une grossesse ou mes IAC si le bilan sanguin est bon. Il m'a même dit que tant que je ne fais pas de tachycardie, que je ne dors pas 18h par jour, que je ne suis pas esssoufflée en montant des escaliers, que ça ne me gêne pas esthétiquement et à la dégultition, et que ce n'est ps inflammé, il ne voyait pas l'utilité de faire une thyroidectomie totale pour le moment. J'ai failli lui dire je t'aime mais je me suis contentée de lui montrer mes seins.Je te rassure je suis pas une nympho qui rêve de copuler sur une table d'examen, ma robe a juste glissé et il a du voir mes seins l'espace de deux secondes...

 

J'espère que j'en serais bonne que pour du Levothyrox parce qu'en comparant les deux échos à deux ans d'intervalle (Oui, je pensais pas mais ma dernière écho date de deux ans...je n'en ai pas fait l'année dernière alors que je pensais que si...Comme quoi j'étais vraiment obnbilée par ce projet bébé) je trouve que ça n'a pas tant grossi que ça et j'ai même réussi à perdre du poids...

 

J'espère donc pouvoir apporter les résultats au gygy pour qu'il me prescrive le Puregon pour cette nouvelle IAC comme prévu ce mois-ci puisque je suis à J18 et que la dernière fois j'ai eu mes régles à J33.Puisses Sainte Amy m'entendre...

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27 mai 2012 7 27 /05 /mai /2012 19:12

Là ca vire vraiment l'obsession...L'envie d'être maman me transforme en grosse connasse ( un peu plus que d'habitude parce que beaucoup vous le diront, je suis une connasse de naissance) obsédée, jalouse, aigrie, psychotique.

 

Je pourrais vous parler des deux rêves que j'ai fait quand je vous ai laissés avec Gargamel mais...Si, allez je vais le faire. Alors le premier rêve avait pour thème: la peur de la fausse-couche. J'ai donc rêvé que je faisais mes petites affaires aux toilettes chez ma maman et qu'en m'essuyant avec le papier WC ( j'aurais pu dire PQ et je l'ai pas fait t'as vu? Bon, ok j'ai fini par le faire, j'avoue) il y avait plein de sang et la très jolie forme d'un foetus bien proportionné mais à échelle super réduite. Jusque là, bon...tu te dis que j'ai juste peur de faire une fausse-couche.

 

Mais quelques jours plus tard, je rêvais encore sur le même thème. Cette fois-ci, ma mère m'appellait parce qu'elle avait mon neveu à garder. Mais ce neveu n'existait pas. Le fruit de mon frère et de la belle-soeur maléfique n'existe pas. Et, pour bien enfoncer le clou, ils l'avaient appelé Benjamin. Le prénom que j'aurais vraiment aimé donner à Bébé si cela avait été un p'tit mec, mais comme Chéri a posé son veto, Bébé ne s'appellera pas Benjamin. J'aurais donc dit, avant ce coup de téléphone à ma mère que si Benjamin pleurait elle n'avait qu'à lui donner de la mie de pain....Sauf que le gosse avait genre dans les trois mois...Signification du rêve: j'ai peur que la BSM (Belle-soeur maléfique) en reponde un avant que je n'ai réussi à le faire moi-même, et je veux clairement tuer ce bébé.

 

Je ne suis pas folle vous savez!

 

Non sérieux...J'en avais pas refait depuis des rêves de cet acabit là. Mais force est de constater que ce désir d'enfant devient obsessionel et problématique.

 

Même si j'étais pas sérieuse hier quand j'en ai parlé avec Chéri, et qu'on a un peu parlé de mon mal-être de pas être encore enceinte, je lui ai quand même proposé de kidnapper le premier bébé prochainement né dans notre entourage.

 

Et pour bien enfoncer le clou, j'ai refait un rêve tordu cette nuit. Tout ce dont je me souviens, c'est que j'accouchais et je sortais de la maternité dix heures plus tard. Mais pas seule avec le bébé non. Ni avec Chéri. Je sortais de la maternité avec mon beau-frère et ma belle-soeur. Et on était heureux en disant que c'était notre bébé à tous les trois. On parlait même d'acheter une maison tous ensemble pour éléver cet enfant. Je sais bien qu'ils ont mis aussi quatre ans à avoir leur fils que j'adore, mais rien ne justifie qu'ils soient dans mon rêve puisqu'ils ne savent rien de nos difficultés à être parents. Et que depuis deux ans, notre beau-frère ne nous dit plus que c'est notre tour, sans doute parce que ma belle-soeur a compris et que par respect pour nous préfère ne rien dire.

 

Bien entendu, je ne pouvais pas passer ces rêves sous silence et j'ai appelé Gargamel. Et le verdict de ma private psy est tombé: je fais vraiment une obsession.

 

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J'ai commencé à écrire cet article il y a deux jours et j'ai du m'arrêter faute de temps. Avec deux jours de recul, je peux vous dire que j'ai effectivement commencé à faire barrage à cette obsession. Bien sûr on parle avec Chéri de ce que sera notre vie avec Bébé mais ça ne me fait pas mal au coeur. Je me projette. Comme avant. Ce qui est selon moi positif.

 

Après j'ai décidé de prendre plus de temps pour moi. Je me suis rendue compte que je n'avais plus une image postive de moi-même et j'ai décidé qu'il fallait que ça cesse alors je m'octroie du temps pour me bichonner et ça me fait du bien. J'ai même décidé que j'allais retourner à la piscine.

 

Et surtout, je me suis donné un sacré coup de pied au cul. Je suis dans la phase: les femmes enceintes me font ni chaud ni froid. J'en ai croisé quelques unes et je n'ai pas eu envie de les égorger direct, bien sûr je les envie toujours mais j'ai repris espoir. Un jour ce sera moi!

On a croisé avec Chéri une amie qui a eu recours à la PMA il y a une dizaine d'années et on a parlé d'où j'en étais et parler avec elle m'a fait du bien. Elle m'a donné plein de conseils mais le principal c'est: Prends du temps pour toi. Pour t'en remettre. Pour mettre toutes les chances de ton côté pour une grossesse. Ce sera peut-être long mais tu l'auras ton bébé. A savoir que C. a mis sept ans à avoir son fils, qu'elle est passée par 4 IAC et la FIV a marché la première fois; alors que son bilan ne démontrait aucun frein à une grossesse.

 

Donc, voilà, je vais mieux dans ma tête. J'ai l'impression d'être redevenue la battante que j'ai toujours été au cours de ma vie et ça me fait du bien de me retrouver, de me reconnaître.

Je ne sais pas si je vais pouvoir faire la seconde IAC fin juin mais je m'y prépare mentalement. Pourtant, je doute qu'elle ait lieu. Pas seulement à cause de la thyroide, mais parce que mon problème d'hypertension se confirme. Les cépahlées ne m'ont pas quittées de la semaine, et je veux régler ce problème avant d'entamer une grossesse.

 

J'en suis donc là: je vais régler ces problèmes qui peuvent être problématiques au cours d'une grossesse et après rien ne devrait m'empêcher de tomber enceinte. Après tout, on attends depuis 3 ans et demi. Quelques mois de plus si c'est pour une grossesse sereine et sans risque, ça vaut le coup d'attendre encore quelques mois!

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24 mai 2012 4 24 /05 /mai /2012 08:31

C'était pas du tout l'article que je voulais écrire. Je voulais arrêter de me lamenter sur mon sort et continuer à te faire rire, cher lecteur. Mais je n'ai pas le coeur à rire. Quand je te dis que j'ai perdu de ma légèreté...

 

Bref, j'ai appris la grossesse d'une énième blogueuse et j'ai lu son annonce en me sentant totalement anesthésiée. Je suis incapable de dire que je ressens de la joie pour elle. Je ne sais pas...Mais le positif c'est que je ne l'ai pas insultée. Je me suis juste dit que certaines ont de la chance. Il leur suffit de lâcher prise pour que ça marche...On a lâché prise pendant deux ans nous...DEUX ANS!

Pour se retrouver dans cette situation: mon ventre est toujours vide, pas forcément plat avec toutes les conneries que je m'envoie pour compenser et je me sens toujours aussi mal.

 

Pourtant, j'ai pas pleuré depuis cinq jours. Ouais cinq jours sans pleurer, ni avoir envie de pleurer. Ca m'était pas arrivé depuis des lustres. Mais là, en pensant à toutes ces blogueuses enceintes, bien que je me réjouisse pour elles et qu'elles l'ont mérité, je peux pas m'empêcher de me dire que je serais encore la dernière du lot à l'être. Si je le suis un jour...

 

Et là me revient une chanson de Placebo qui dit ceci: You're always ahead of the game, i drag behind. Et c'est ce dont j'ai l'impression. Quoi que je fasse, je suis toujours à la traîne. Et j'en ai marre de jouer à ce jeu. Moi aussi, je veux être prem's à quelque chose. Au moins une fois dans ma vie quoi...

 

Et le plus dur dans tout ça, tu veux savoir ce que c'est? C'est que normalement je dois refaire ma prochaine iac en juin et que je sais même pas si ça va pouvoir se faire à cause de cette thyroide merdique. Et du coup, j'arrive même pas à me projeter dans cet essai. Je me sens en suspens. J'arrive plus à planifier quoi que ce soit. Ni vacances, ni concerts, ni week-ends, ni rien du tout. J'attends....Voilà ce que je fais: j'attends.

 

Et j'ai horreur de ça!!! Putain qu'est ce que j'aime pas ça attendre. Donc en attendant, je t'annonce que je vais aller m'enfiler un verre de coca. Pas du zéro hein, non le truc bien sucré, calorique, et avec de la caféine et tout; et que tout à l'heure je risque d'aller m'acheter une bonne tablette de chocolat ou même m'acheter un petit sachet de pralines Leonidas pour fêter ça.Et promis je reviens plus tard le coeur un peu plus léger et je finirais mes aventures avec dieu Sécu.

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  • uneviepourunevie
  • Jeune femme (mais si je suis jeune!) de 31 ans qui a vu sa vie chamboulée par la PMA. Moi qui disait il y a trois ans " j'irais pas jusque là, j'aurais un enfant naturellement ou alors j'adopterai."
Mais bien sûr!!!! Et la marmotte hein??!
  • Jeune femme (mais si je suis jeune!) de 31 ans qui a vu sa vie chamboulée par la PMA. Moi qui disait il y a trois ans " j'irais pas jusque là, j'aurais un enfant naturellement ou alors j'adopterai." Mais bien sûr!!!! Et la marmotte hein??!

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