Un dimanche nuageux, ne pas sortir du tout, rester en pyjama toute la journée, profiter tranquillement en lisant ( et en commentant sur Facebook),écouter un peu de musique, faire une bonne sieste, cuisiner avec son chéri...

C'est tout co

J'aimerais pouvoir dire comment je me sens, mais je suis bien incapable de le dire. Je ne sais pas si je me sens bien ou pas. Bien sûr, ma vie est toujours la même, j'ai un semblant de vie sociale, je ris avec Chéri, je parle comme avant aux gens. Mais...je ne sais pas comment je sens. Ou alors si...je suis dans le brouillard.

C'est comme si je laissais les jours passer les uns après les autres et que je compte les jours jusqu'à mes rendez-vous qui m'en apprendront plus sur mon sort. Je réfléchis même plus à rien, je laisse juste les jours passer sur le calendrier. Pour tuer le temps, j'ai une frénésie de lecture et de cuisine. Je fais tout pour éviter d'y penser. Je regarde à peine les blogs. Je n'y vais pas vraiment, ou alors que sur ceux de celles qui attendent leur tour comme moi. Je m'en veux un peu mais c'est au dessus de mes forces pour le moment et je sais qu'elles me pardonneront sans doute.

J'aurais aimé commencer à réfléchir sur une remarque faite par L'orely qui me dit qu'elle ne me sentait de toute façon pas prête à une nouvelle IAC. J'aurais aimé réfléchir sur le sens d'être prête mais j'en suis incapable. Et plus ça vient, plus l'idée d'aller consulter une psy me taraude. Peut-être qu'au final ce serait bien...

Pour vous dire, je pleure même pas...j'ai l'impression de ressentir.

Ha si...

Maintenant je sais une chose, je doute de pouvoir supporter une vie sans avoir porté la vie. Il y a cinq ans je pensais me satisfaire toute ma vie de cette vie à deux mais maintenant je sais que je n'y arriverai pas...Horloge biologique? Je ne sais pas, mais sans doute.

Tout ce que je sais c'est que j'ai hâte de sortir de ce brouillard. J'ai besoin de réponses. Et pas via Doctissimo tu vois?

Je compte désormais les jours...Quinze jours avant mon premier rendez-vous...

Là ca vire vraiment l'obsession...L'envie d'être maman me transforme en grosse connasse ( un peu plus que d'habitude parce que beaucoup vous le diront, je suis une connasse de naissance) obsédée, jalouse, aigrie, psychotique.

Je pourrais vous parler des deux rêves que j'ai fait quand je vous ai laissés avec Gargamel mais...Si, allez je vais le faire. Alors le premier rêve avait pour thème: la peur de la fausse-couche. J'ai donc rêvé que je faisais mes petites affaires aux toilettes chez ma maman et qu'en m'essuyant avec le papier WC ( j'aurais pu dire PQ et je l'ai pas fait t'as vu? Bon, ok j'ai fini par le faire, j'avoue) il y avait plein de sang et la très jolie forme d'un foetus bien proportionné mais à échelle super réduite. Jusque là, bon...tu te dis que j'ai juste peur de faire une fausse-couche.

Mais quelques jours plus tard, je rêvais encore sur le même thème. Cette fois-ci, ma mère m'appellait parce qu'elle avait mon neveu à garder. Mais ce neveu n'existait pas. Le fruit de mon frère et de la belle-soeur maléfique n'existe pas. Et, pour bien enfoncer le clou, ils l'avaient appelé Benjamin. Le prénom que j'aurais vraiment aimé donner à Bébé si cela avait été un p'tit mec, mais comme Chéri a posé son veto, Bébé ne s'appellera pas Benjamin. J'aurais donc dit, avant ce coup de téléphone à ma mère que si Benjamin pleurait elle n'avait qu'à lui donner de la mie de pain....Sauf que le gosse avait genre dans les trois mois...Signification du rêve: j'ai peur que la BSM (Belle-soeur maléfique) en reponde un avant que je n'ai réussi à le faire moi-même, et je veux clairement tuer ce bébé.

Je ne suis pas folle vous savez!

Non sérieux...J'en avais pas refait depuis des rêves de cet acabit là. Mais force est de constater que ce désir d'enfant devient obsessionel et problématique.

Même si j'étais pas sérieuse hier quand j'en ai parlé avec Chéri, et qu'on a un peu parlé de mon mal-être de pas être encore enceinte, je lui ai quand même proposé de kidnapper le premier bébé prochainement né dans notre entourage.

Et pour bien enfoncer le clou, j'ai refait un rêve tordu cette nuit. Tout ce dont je me souviens, c'est que j'accouchais et je sortais de la maternité dix heures plus tard. Mais pas seule avec le bébé non. Ni avec Chéri. Je sortais de la maternité avec mon beau-frère et ma belle-soeur. Et on était heureux en disant que c'était notre bébé à tous les trois. On parlait même d'acheter une maison tous ensemble pour éléver cet enfant. Je sais bien qu'ils ont mis aussi quatre ans à avoir leur fils que j'adore, mais rien ne justifie qu'ils soient dans mon rêve puisqu'ils ne savent rien de nos difficultés à être parents. Et que depuis deux ans, notre beau-frère ne nous dit plus que c'est notre tour, sans doute parce que ma belle-soeur a compris et que par respect pour nous préfère ne rien dire.

Bien entendu, je ne pouvais pas passer ces rêves sous silence et j'ai appelé Gargamel. Et le verdict de ma private psy est tombé: je fais vraiment une obsession.

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J'ai commencé à écrire cet article il y a deux jours et j'ai du m'arrêter faute de temps. Avec deux jours de recul, je peux vous dire que j'ai effectivement commencé à faire barrage à cette obsession. Bien sûr on parle avec Chéri de ce que sera notre vie avec Bébé mais ça ne me fait pas mal au coeur. Je me projette. Comme avant. Ce qui est selon moi positif.

Après j'ai décidé de prendre plus de temps pour moi. Je me suis rendue compte que je n'avais plus une image postive de moi-même et j'ai décidé qu'il fallait que ça cesse alors je m'octroie du temps pour me bichonner et ça me fait du bien. J'ai même décidé que j'allais retourner à la piscine.

Et surtout, je me suis donné un sacré coup de pied au cul. Je suis dans la phase: les femmes enceintes me font ni chaud ni froid. J'en ai croisé quelques unes et je n'ai pas eu envie de les égorger direct, bien sûr je les envie toujours mais j'ai repris espoir. Un jour ce sera moi!

On a croisé avec Chéri une amie qui a eu recours à la PMA il y a une dizaine d'années et on a parlé d'où j'en étais et parler avec elle m'a fait du bien. Elle m'a donné plein de conseils mais le principal c'est: Prends du temps pour toi. Pour t'en remettre. Pour mettre toutes les chances de ton côté pour une grossesse. Ce sera peut-être long mais tu l'auras ton bébé. A savoir que C. a mis sept ans à avoir son fils, qu'elle est passée par 4 IAC et la FIV a marché la première fois; alors que son bilan ne démontrait aucun frein à une grossesse.

Donc, voilà, je vais mieux dans ma tête. J'ai l'impression d'être redevenue la battante que j'ai toujours été au cours de ma vie et ça me fait du bien de me retrouver, de me reconnaître.

Je ne sais pas si je vais pouvoir faire la seconde IAC fin juin mais je m'y prépare mentalement. Pourtant, je doute qu'elle ait lieu. Pas seulement à cause de la thyroide, mais parce que mon problème d'hypertension se confirme. Les cépahlées ne m'ont pas quittées de la semaine, et je veux régler ce problème avant d'entamer une grossesse.

J'en suis donc là: je vais régler ces problèmes qui peuvent être problématiques au cours d'une grossesse et après rien ne devrait m'empêcher de tomber enceinte. Après tout, on attends depuis 3 ans et demi. Quelques mois de plus si c'est pour une grossesse sereine et sans risque, ça vaut le coup d'attendre encore quelques mois!

Rassure-toi lecteur, je ne vais pas te parler du Président. Je ne vais pas te parler non plus de changement à Châtelet, je vais te parler du changement qu'a eu la PMA sur moi.

Depuis quelques semaines, je fais le bilan de l'entrée de cette épreuve digne de Kho-Lanta dans ma vie. Dans ma vie de femme, dans ma vie de couple, dans ma vie sociale.

Et je dois avouer, après confirmation de Gargamel, que je ne suis plus la même. Bien sûr dans un certain sens je ne suis pas passée de grande gueule à effacée ou de bordélique à archi-maniaque, faut pas déconner! Mais la PMA m'a changé et je vais t'expliquer comment.

Avant, j'étais quelqu'un qui ne pleurait pas facilement, au point où je me qualifiais moi-même d'insensible. Ça me faisait même halluciner quand j'entendais des gens qui disaient avoir pleuré pendant le dernier épisode de Lost. Je gardais toute émotion pour moi sûrement...Parce que maintenant je suis une vraie serpillière. Je suis même passée au stade hyper-émotive. Je pleure tout le temps pour un rien. J'ai commencé à pleurer en octobre dernier. J'étais déjà mal dans ma peau depuis trois mois mais cette nuit-là j'ai lâché des années de pleurs. Je me rappelle que j'étais dans le lit, chéri dormait profondément et je me suis mise à pleurer à chaudes larmes. Des pleurs qui n'en finissaient pas, me coupant la respiration, des sanglots qui m'ont fait trembler, un sentiment profond d'être esseulée. Chéri a le sommeil trop profond et n'a rien entendu et je ne lui ai jamais rien dit...La honte peut-être. Mais depuis ce jour, je pense qu'il n'y a pas une semaine qui passe sans que je ne pleure. Sur mon sort, pour un livre, en regardant un film ou un reportage, pour rien...

Avant, je pensais beaucoup à ce qu'on pensait de moi. Je voulais qu'on ait une image positive de moi. J'avais besoin qu'on m'approuve. Maintenant...je m'en fiche...J'ai perdu pas mal de gens autour de moi. J'ai fait un vide presque total et je pense que c'est mieux comme ça. Parce que je me rend compte maintenant que si ces gens m'apprécient vraiment, ils seraient restés, ils auraient été là pour moi peu importe ce qu'il se passe. Je n'ai plus besoin d'avoir plein de gens autour de moi, j'ai seulement besoin d'avoir des personnes de qualité.

Avant, j'essayais toujours de faire plaisir aux gens. J'étais généreuse. En temps, en argent, en amour...Maintenant tout ce temps, tout cet amour j'ai décidé de le garder. Égoïstement, je ne veux plus donner de moi-même. Pas seulement parce que je veux recevoir en retour. Mais parce que mon énergie, ma force j'ai réalisé qu'il me la fallait pour moi. J'ai besoin de force pour surmonter tout ça. La PMA, bien que j'en sois au début du parcours, m'a marqué et je sais qu'elle me prend beaucoup et me prendra encore beaucoup. Alors, je garde égoïstement tout ça, je l'emmagasine et je ne la distribue qu'à notre combat pour devenir parent.

Avant, j'arrivais à gérer la grossesse des autres. La vue des femmes enceintes dans la rue me faisait simplement penser que bientôt ce serait mon tour. Maintenant, quand j'apprends la grossesse de quelqu'un ( que je connais ou pas, une célébrité ou une anonyme) je crie: "Connasssssssssssssse". Quand je vois une femme enceinte, soit je l'insulte intérieurement ou je le dis à Chéri, ou bien j'ai envie de lui crever le ventre. Je sais que c'est violent ce que je dis, mais j'ai tellement mal de pas y arriver que j'y pense l'espace de quelques secondes.

Avant, j'appréciais de voir mes neveux et nièces. J'aimais qu'on me parle des enfants. Maintenant, j'ai envie qu'on ne parle que de moi. Je suis jalouse de l'attention qu'on leur porte. Quand ma grand-mère me contait les progrès de ma nièce la semaine dernière, je lui ai demandé qu'on change de sujet...Carrément oui...Pourtant ma grand-mère ne sait rien de mon parcours. Mais je suis souvent contente quand chéri me dit qu'il a vu notre fripouille de neveu. J'ai beau adorer ce gosse, je suis contente de me dire que je ne l'ai pas vu parce que ça m'aurait peut-être brisé le coeur.

Ça me fait mal parce que je vois nos parents vieillir, nos neveux grandir. Ils profitent de leurs grands-parents, les grands-parents profitent de leurs petits-enfants et nous on est écarté de tout ça. Comme si on était absolument rien, comme si on ne servait à rien. Nos enfants n'auront jamais la chance de faire tout ce que nos neveux font avec leurs grands-parents et ça me brise le coeur.

Avant, j'étais insouciante. Maintenant je me sens empreint d'une gravité.

Avant, j'étais heureuse....Mais ça c'était avant...

Comme promis sur ma page Hellocoton, il est temps que je commence à te dévoiler un peu plus de moi cher lecteur. Non, je vais pas te parler de mon problème actuel de démangeaison capillaire, ni du fait que ce soir ça sent le défrichage complet  parce que pour ça j'ai ma soeur à qui le dire. Je vais bitcher et donc te parler d'un des problèmes de conscience que j'ai depuis quelques mois: le prénom qu'on a choisi si on a une petite fille.

Je ne te le dévoilerais pas et si tu veux t'amuser à le deviner, tu peux. Mais je vais te dire en quoi c'est devenu pour moi un problème de conscience. Ce prénom que j'adore depuis l'enfance et que Chéri a validé ( alors qu'on est hypra difficiles en matière de prénoms) est celui de ma maléfique belle-soeur ( enfin pas orthographiquement parlant réellement mais je ne peux pas t'en dire plus sinon ce serait trop facile) et celui d'une personne que je pensais être mon amie et qui n'était en fait qu'une " copine" qui a fini par me dire la chose qu'il vaut mieux éviter de dire pour plus tard me dire qu'elle ne regrettait pas.

Je vais te parler de ces deux personnes pour que tu comprennes mon dilemme.

Soyons fous et commençons par la deuxième...Depuis quelques mois nos relations s'étiolaient et m'étant éloignée de pas mal de monde au moment où j'ai compris que je n'aurais jamais de bébé naturellement, j'ai pensé qu'en lui disant à quel point je me sentais mal, nos relations allaient s'améliorer...Et bien non...ce n'en fut que pire...bien que d'autres choses se soient greffés à ce problème relationnel entre nous, jamais je n'aurais pensé qu'elle en vienne à me dire: "J'espère que tu n'auras jamais d'enfant. Ton hypothétique enfant ne mérite pas ça".

Je t'avoue que sur le coup, je n'ai pas su si je devais rire ou pleurer...Je n'ai fait ni l'un, ni l'autre. Bien trop secouée par la violence de ces mots qui m'ont hanté pendant quelques mois, j'ai fini par lui dire un jour qu'elle aurait tout de même pu s'excuser. Ce à quoi elle a répondu qu'elle s'en moquait et qu'elle l'avait juste dit pour que je lui fiche la paix. Elle ne regrette pas ce qu'elle a dit, bien qu'elle prétende ne pas le penser.

On ne va pas s'appesantir sur elle pour le moment et on va passer à ma malefique belle-soeur.

Bien sûr, elle n'a pas de pouvoir magiques, ni n'est laide ou tout ce qu'on peut imaginer en me lisant mais ça n'enlève rien au fait qu'elle est maléfique. Pourtant, elle aurait pu être une personne altruiste, compréhensive et adorable avec tout ce qu'elle a vécu. Elle n'a pas eu la vie facile, et je reconnais qu'elle a été courageuse mais rien à faire je ne peux pas m'empêcher de me dire qu'elle est maléfique.

Lorsque je lui ai dit qu'on essayait d'avoir un bébé et que ça ne marchait pas, j'ai voulu créer ce lien qui avait commencé à se tisser malgré tout, et j'ai pensé qu'elle serait une épaule sur laquelle m'épancher. Et c'est là que je me suis fourrée le doigt dans l'oeil. Parce que Madame n'en a rien à carrer de mes problèmes puisque je me demande si elle a écouté ce que je lui ai dit. Alors que je lui ai dit que j'avais des problèmes d'aménorrhée et d'anovulation, elle a balancé l'été dernier à ma mère qu'elle n'allait tout de même pas/plus me demander chaque mois si j'étais enceinte.

Sans me le dire en face, elle a bien évidemment reproché à ma mère de ne pas avoir été mise au courant de ma coelio. Chose que je ne voulais pas faire puisque j'avais compris qu'elle s'en foutait, trop préoccupée par sa propre personne, ses enfants, mon frère et le fric qu'elle peut économiser(fric qu'elle a économisé à Noël dernier en ne nous offrant absolument rien mais cela est une toute autre histoire).

Mon problème s'avère donc, tu le comprendras, épineux. Si nous optons pour ce prénom, j'ai peur que notre fille soit immature, de mauvaise foi, méchante gratuitement, égocentrique, mal élevée et égoïste.

Bien sûr je pourrais aussi arrêter de penser que toutes les personnes portant le même prénom se ressemblent mais je n'y arrive pas...Et vous, vous feriez quoi? Est-ce que vous avez été ou êtes confrontés à un problème similaire?